12:32 

о врачах-рукожопах города н. (или лучше на тот свет, чем на прием к орельяно р.х.)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Записалась я к данному доктору на колоноскопию от безысходности. Очередь в онкоцентре была расписана на 2 месяца вперед, а тут тебе, пожалуйста, хоть завтра приходи. Ну вот я, на свою голову, и пришла... Во-первых, на сайте Азотовской больницы сказано: "Для Вашего комфорта мы предлагаем пройти безболезненную гастроскопию и колоноскопию в состоянии медикаментозного сна." Хрена с два, врач Орельяно Р. Х. на мою просьбу о проведении процедуры под наркозом сказал, что в больнице и так не хватает анестезиологов, поэтому мне придется немного потерпеть. Поскольку до того злосчастного дня мне приходилось переживать колоноскопию дважды, я прекрасно знала, с чем мне придется столкнуться. Я предупредила доктора и медсестру, что во время проведения процедуры я начинаю терять сознание в результате болевого шока, поэтому неплохо бы было, если бы рядом был нашатырь. Медсестра, конечно же, мою просьбу проигнорировала. Потом доктор заявил, что у него осмотр неотложных пациентов, поэтому мою процедуру придется перенести на час позже. Конечно, подумала я, это ведь больница, я и подождать могу. Как выяснилось позднее, это были не тяжелые пациенты, а "левак", который шел мимо кассы. Почему я так уверенно об этом заявляю? Потому, что во время проведения колоноскопии в кабинет заходил сотрудник больницы и предупредил доктора о том, что внизу ходит Роспотребнадзор, а он делает колоноскопию в неприемный день. Отсюда и свободный график записи: когда хочешь, тогда и приходи. Потому что, если тебе не нужен чек, процедуру ты оплачиваешь непосредственно доктору в его кабинете за закрытой дверью. Я, конечно же, не утверждаю, что он берет деньги себе, но, согласитесь, было бы наивно полагать, что он относит их в кассу. Далее... процедуру я перенесла ужасно. В те моменты, когда требовалась помощь медсестры, в продвижении колоноскопа в кишечнике, она беззаботно трещала по телефону. Дважды! Если учесть, что после нескольких оперативных вмешательств у меня в кишечнике образовались спайки, то вам, наверное, несложно представить какие чудовищные боли я испытывала. Конечно же, в кульминационный момент я начала терять сознание. Медсестра наконец-то повесила трубку и ушла искать нашатырь. Где она его искала - неизвестно, но появилась она с ваткой уже тогда, когда меня вырвало желчью и предобморочное состояние прошло само собой. Дальше - интереснее. В результате исследования был обнаружен полип анального канала, в общем-то для уточнения диагноза мне и требовалось пройти колоноскопию. Необходимо было взять анализ образования на гистологию и биопсию, чтобы, если подтвердится, что образование доброкачественное, со спокойным сердцем лечь на операцию в областную больницу. Доктор Орельяно биопсию взял. И вчера я получила ответ: "Фрагменты поверхностных слоев отделов толстой кишки.." и блаблабла. То есть ни намека на происхождение образования. Я пошла за разъяснением к доктору. Говорю: "Вы что ли с полипа биопсию взять не смогли?" Он удивленно похлопал глазами и стал уверять в том, что он все сделал правильно; мол, он сейчас в лабораторию перезвонит, все узнает. В лаборатории заключение подтвердили. И тут Орельяно выдает сакраментальное: "Если Вы не против, давайте мы возьмем биопсию повторно?" Меня пробил нервный смех. Не с чего уже, доктор, брать! Я удалила полип неделю назад на основании той цитологии, которую получила у вас накануне операции!!! Так кто здесь виноват: Орельяно, который оказался "рукожопом" и не смог взять биопсию с необходимого образования, или медсестра, которая могла перепутать образцы, или лаборатория, которая не вынесла верное заключение?! В общем, в конце нашего разговора врач посоветовал мне дождаться результатов биопсии, которую брали во время полипэктомии, и сравнить результаты. И если они не совпадут, прийти к нему снова..." Нет уж, дорогой доктор, я больше к вам ни ногой…

@темы: fuck-т

22:10 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
клещ, пивший нашу кровь 2 года, наконец нажрался и отвалился. сам. родители мужа уехали. дышать стало свободнее, но место укуса все так же болит. я не знаю, откуда берется это чувство вины. может, оттого, что мы так и не поняли друг друга, и мне не хватило сил и благородства, чтобы "склеить", наладить наши отношения. да к чему все это? я ведь прекрасно понимаю, что навсегда останусь в их глазах неблагодарной, дефективной невесткой. за что я себя бичую? плевать на всех и вся! у меня есть прекрасные умные ученики, которые бегут ко мне обниматься, завидев меня на улице. у меня есть любящий и любимый муж, который, хоть и зануда, но в трудные минуты пылинки с меня сдувает; замечательная команда программистов, которых, как мне кажется, я смогла "обаять" и чуть-чуть привить им интерес к английскому языку. и прогресс есть, и занятия проходят в теплой дружеской атмосфере. happy english, не иначе. у меня хорошая жизнь. так зачем же ее омрачать мыслями о тех, кому я безразлична?

p.s. вот все себе разложила по полочкам. а все равно не убедила =(

@темы: english, fuck-т, people, thoughts about, работа

17:36 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
в этой семье невозможно быть услышанным, а значит, надо становиться "деятельным". сегодня ободрала родительские обои в прихожей. дышать стало проще, жить стало веселее. а вообще мы уже прямым текстом просим свекра и свекровь переехать, ибо работать по 10 часов днем и спать ночью по четыре - это пиздец какой-то. "но мы же ведем себя тихо, как мышки...." - оправдывается свекровь. не должно быть в нашем доме грызунов. травить их надобно, травить....

@темы: negative, коза кричала человеческим голосом (с), sick sad world, fuck-т

21:40 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
A perfect man is the one who makes me laugh all the time :)
Laughing out loud is all I need right now.

@темы: english, people, positive, работа

11:54 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
меня всегда поражали такие мужики: наденут полинялую, выцветшую от многолетних стирок, майку, спортивные штаны, вытянутые на коленках... и тащат за собой шлейф изысканного мужского парфюма... с ароматом цитрусовых и легкими нотками мускатного ореха... ну на хрена спрашивается? ты запах пота пытаешься перебить? или в собственной "маскулинности" утвердиться?

раньше я либо наблюдала свекра, либо не наблюдала; теперь же вся квартира им провоняла. :( да здравствуют сквозняки!

@темы: fuck-т, sick sad world

12:37 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
сегодня узнала, что соседский мальчишка, с которым я сидела в няньках в Питере, сейчас соло-гитарист в группе "Amatory" :hard:
p.s. так и тянет написать: "привет, чувак! скажи, как найти твою маму?" ))

@темы: memories, thoughts about

23:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
дождь перестал нести мне покой и тишину... обрушиваясь на карниз грохотом невысказанных слов...ввергая меня в еще большее одиночество. знаешь, провести наедине с собой целый день - это просто мучительно, временами просто невыносимо. каково же приходится со мною другим? ;) наверное, нужно постепенно привыкать к этому состоянию, освободиться от привязанностей и вновь мыслить объективно и рационально. хотя кого я обманываю? я никогда не умела мыслить рационально. повинуясь эмоциям, я нажила себе не одну болячку и до сих пор не могу ужиться со своим дражайшими родственниками. впрочем, второе меня не особенно и волнует. самое сложное - это найти контакт с самим собой, стать самодостаточной и независимой от психоэмоционального состояния других. я сейчас говорю о конкретно взятом человеке. муж вторую неделю сидит в отпуске и жрет мне мозг по пустякам. доходит до того, что из носа идет кровь, и все его семейство, которое по-прежнему живет за стенкой, мне все отчаяннее хочется послать к чертям... в такие моменты хочется убежать самой. но мне по-прежнему не к кому, и оттого становится еще плачевнее. все чаще приходит на ум - снять квартиру. но я знаю, что если я так поступлю, это станет первым шагом к разводу. а я этого пока не хочу. поэтому терплю. терплю и ложусь спать в одну кровать с человеком, от злости которому мне хочется разбить нос...

p.s. выехать бы в поле да наораться вдоволь... стало бы легче. но до этого поля в такую херовую погоду еще и не доехать...

@темы: fuck-т, thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с)

10:43 

чтобы я перестала думать о тебе...

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
чтобы я перестала думать о тебе,
мне нужны две таблетки феназепама.
это – на час.
потом заказ следует повторить.

возможно, сейчас было бы проще разбить зеркало
или швырнуть в стену фоторамку с нашей последней свадебной фотографией.
последней, потому что свадебный альбом был разорван в нашу прошлую ссору.
и не принес результата.

я не уверена, сколько «с» пишется в слове «ссора», ведь сейчас я не в фокусе,
и уже прошло два часа.
но это слово так напоминает мне пружину,
в которую если хорошенько завернуться, можно выстрелить на орбиту…
из всего этого ужаса, опостылого дома, от твоих родителей, которые втайне смеются,
когда я хлопаю дверью от накопившейся внутри боли.

но и тебе это, в принципе, сейчас все равно.

вчера я еще презирала людей, которые так глупо прыгают с крыш небоскребов и оставляют на асфальте пятна.
сегодня же мне кажется непростительным, что я не умею затягивать на шее петлю. да и к чему мне петля? у меня есть таблетки. но пятая станет последней, а четвертая, только что принятая, уже лишила меня сил на измену…

поэтому мне ничего не остается, как плыть в своем собственном теле, теплом, вялом, желеобразном. мерно покачиваясь на легких, смотреть на трубчатый хребет длинноствольного позвоночника. четвертый шейный похож на звезду, а копчик на клюв хищной птицы. где-то невдалеке ритмично бухает сердце, и мои легкие, расширяясь, превращаются в теплую сонную колыбель. где я и засну до утра…

а, когда проснусь, я надеюсь, ты будешь лежать со мной рядом.

@темы: thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с), стихи и все такое

09:40 

ну, поплыли :)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я - рыба.
жабры и ребра.
иссушенный солью плавник.
я рыба
на мелководье,
и каждый мой вздох - это крик.

на солнце кровавые пятна.
не литься сегодня дождю.
свободной была я когда-то,
а завтра я просто сгнию.





@темы: fuck-т, sick sad world, стихи и все такое

23:54 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
рижский бальзам согревает изнутри... музыка в наушниках обволакивает... наконец-то наедине с собой... чего еще можно желать этим вечером...

00:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-нибудь меня разорвет от злости, и мои кишки будут эффектно стекать по стенке, как в лучших фильмах балабанова... а пока я питаюсь афобазолом и с радостью провожу время на работе. потому что в нынешних условиях работать с детьми - действительно хорошо и приятно. и я бы еще многое могла рассказать, но уж лучше я посмотрю "секс в большом городе" на инглише и лягу спать, а то меня так и тянет написать человеку, которому писать не следует :) и ведь понимаю, что если бы не ссора с мужем, у меня бы такого желания не возникло... а тут... черт меня дери... ощущений хочется... тех самых... из юности. когда взахлеб болтаешь до 4-х утра в аське, на столе стоит чашка горячего чая, и пальцы жадно набирают текст на бесшумной клавиатуре...когда с приятным волнением ждешь ответов и стремительно выстреливаешь новыми репликами... когда время летит незаметно, и рассвет, стучась в окна, застает тебя врасплох ... когда через 4 часа тебе в универ, и надо ложиться спать... и ты, завернувшись в теплое одеяло, еще долго перебираешь в голове мельчайшие подробности разговора, и на твоем лице играет сонная улыбка...

кого я обманываю... это никогда не повторится вновь.. се ля ви )

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
у меня есть двоюродная сестра, сестра, о которой всю свою жизнь я знала лишь то, что ее зовут Лена, она живет в Питере и у нас с ней разница в 20 лет. сестра, которую я видела лишь на детских фотографиях, снятых в младенчестве, в черт знает каком махровом году. нет, я не искала с ней встречи и не мечтала ее увидеть все эти годы. ровно половина моего генеалогического древа - та, что связана с отцом - настолько прогнила, что мы давно развалились на отдельные веточки, совершенно не испытывая никаких родственных чувств друг к другу. знаю, что началом тому послужила ссора между отцом и его братом, наследство они что ли, не поделили четверть века назад. и не виделись, и не разговаривали. и о том, что у меня есть дядя Вова, по совместительству крестный отец, я знала понаслышке. ну не суть... так, значит, Лена. жила она свои неполные 50 лет, жила и слыхом обо мне не слыхивала, а тут встретила... в деревне, на кладбище. я убирала мамину могилу перед Троицей и услышала ее тихий, кроткий голос: "здравствуйте". я сразу же подумала, что это она - те же большие карие глаза, что я видела на фото. но моя мысль показалась мне настолько невероятной, что я вмиг ее отбросила и, поздоровавшись, продолжила заниматься своими делами. ясность внесла моя тетя, мамина сестра. оказывается, она была знакома с Леной раньше. что я почувствовала, когда увидела ее? жадный интерес. интерес к человеку, который будучи одним из ближайших тебе по крови родственников, всю твою жизнь оставался для тебя абсолютно белым, слепым пятном. спустя несколько часов общения оказалось, что у нас немало общего: она такая же открытая, улыбчивая и общительная, как и я; она многое в жизни пережила и, пережив это, оставила в прошлом. и у нее есть свои тараканы :)) 20 лет назад от Лены ушел муж, и она осталась одна, с маленьким ребенком и больными родителями на руках. единственным выходом из сложившейся тогда ситуации стала бутылка. и она стала пить, много пить. когда, по ее словам, "дух ее был окончательно сломлен, и плоть уже стала умирать", она "воззвала" к Христу, и Бог ее услышал... и сделал миссионером-евангелистом :) и вот 17 лет она в церкви, вышла замуж за еще более воцерковленного единомышленника и радуется каждому вздоху, сделанному в новой жизни. она "свидетельствовала" о том, как все у нее теперь замечательно, о том, что Христос есть и Он - живой, и как прекрасно Его обрести. к ее восторженным речам я отнеслась скептически - все-таки трудно поверить человеку, с которым разговаривает сам Бог. но она нашла, что искала, она обрела радость и гармонию с самой собой. она вылечилась от алкоголизма. у нее появился любящий муж. в ее жизни произошли глобальные изменения к лучшему. и это неоспоримый факт. Бог ли помог ей подняться с этого дна, или удачно сложившиеся обстоятельства - это неважно )) прощаясь, она крепко обняла меня, поцеловала и сказала, что обрела во мне не просто кровную сестру, а сестру по духу ) о да, я тоже с прибабахом ))
у Лены есть брат-двойняшка Слава. он тоже живет в Питере и слыхом не слыхивал обо мне почти 50 лет ) у него тоже большие карие глаза, и когда-нибудь я их узнаю )) обязательно.

@темы: family, memories, хутервиль

22:34 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
оу! вчера ночью я впервые встала на коньки... и даже поехала! )
на самом деле, фигурное катание завораживало меня еще в детстве: как все эти дяденьки и тетеньки на таких узких-острых-совершенно неустойчивых коньках не только сохраняют равновесие, но и выделывают всякие там тулупы?) до тулупов мы с Наташкой так и не дошли, зато я успела и с "мишкой" покататься, и с бортиком, и с Наташкой за ручку, и потом - даже отдельно, а потом я смачно навернулась и вернулась к этапу: "с Наташкой за ручку" ) позже я, правда, снова упала... и мой копчик сегодня этому вовсе не рад, зато положительных эмоций я нахваталась с лихвой. я радовалась, словно ребенок) в результате трехчасовой тренировки я вынесла два наиважнейших урока: 1. как только ты упоминаешь о том, что никто из присутствовавших давно уже не падал, кто-нибудь обязательно в ту же минуту навернется. 2. как только ты, набирая скорость, наконец-то начинаешь чувствовать что-то похожее на свободу и уверенность движений, ни в коем случае в этот момент нельзя думать о технике... если ты задумываешься о том, на месте ли у тебя корпус и правильно ли ты работаешь ногами, всё, наступает пипец: ноги перестают тебя слушаться, и в лучшем случае ты врезаешься в бортик, в худшем - в кого-то еще ) но несмотря на возможные травмы, катание на коньках - это невозможное удовольствие... и я хочу испытывать его как можно чаще :)

@темы: фото, positive

11:58 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
воскресный вечер. варим с мужем на кухне соевое молоко.
я: - мог бы ты 5 лет назад представить, что мы будем вот так сидеть на кухне и САМИ готовить СОЕВОЕ молоко? вот до чего тебя любовь ко мне довела!
муж: - а тебя разве не любовь ко мне до этого довела?
я: - ну вообще-то ... сначала были животные )

муж обиделся. но потом все равно слопал чечевично-соевые котлетки, которые с чесночком были, по его словам, "совсем как настоящие" :)
жесть. это не я. вернее, я, но от меня 10-летней давности не осталось нифига ) может, оно и к лучшему, конечно... эволюционирую или деградирую - жизнь покажет )

@темы: брэд

10:46 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
говорят, воспоминания отнимают много энергии здесь и сейчас. удивительно, ведь одно время я ими только и кормилась. ну не суть... читаю стихи цветаевой, и меня словно громом ударяет; всплывает целый кусок жизни, и в нем - ты.
научил меня:

быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим. (с)



@темы: memories

13:23 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
миша и максим, два брата, живут в таунхаусе (месте, где жилых комнат, как правило, больше проживающих там человек). и для занятий у нас есть отдельная, классная комната, в которой мы учим английский уже несколько лет. и вот стою я вчера в прихожей, шапку на уши натягиваю, перед мамой о проделанной работе отчитываюсь, как вдруг прибегает взволнованный миша и, несмотря на наш разговор, выстреливает очередью: - мама! не могу я нигде найти тетрадь. даже в комнате натальи александровны смотрел...
на моем лице мгновенно отразилось удивление. марина позже объяснила: "поскольку в этой комнате никто не живет, дети решили "присвоить" ее вам".
ну пустячок, а приятно :)

@темы: дети, english

22:45 

ну и мой новый трэшачок вдогонку :)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
едрит твою в дышло;
любви-то не вышло!
усталые руки упали по швам...
мне снова быть лишней,
взяла я - и вышла.
а ты оставайся расхлебывать сам.

сквозь дни и недели
бушуют метели,
чернильные тени стекают со стен.
ты с нею в постели,
а я тихо тлею.
свеча, догорая, погаснет совсем.

придешь... ты откуда?
не била посуду,
не трогала вещи. жила, как ждала.
изношена кожа...
входи, если сможешь.
рубашку погладить твоя не смогла?

стерпела. слюбилось.
опять закрутилась
в привычном режиме замужняя жизнь.
на дни иль недели ?
горю, а не тлею.
я рядом с тобою. прошу, задержись!

@темы: стихи и все такое, коза кричала человеческим голосом (с)

11:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда мы попадаем в тяжелую ситуацию, мы часто задаемся вопросом: "за что это мне? чем я это заслужил?" и никогда не спрашиваем у мироздания: "за что мне такой любящий муж?" или "чем я заслужила такую прекрасную работу?" мы привыкли считать то хорошее, что с нами случается, само собой разумеющимся. и это несправедливо. если вы, правда, хотите справедливости от мироздания, взвесьте все "за" и "против", и будьте уверены, что большинству из вас еще очень сильно повезло, а все трудности - они временные, их нужно просто пережить. а потом еще раз пережить. и еще раз ;-)

@темы: thoughts about

09:09 

задобрить деда мороза

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
мои прекрасные, не по годам умные и сообразительные ученики, будучи 11-ти лет от роду, до сих пор верят в деда мороза. я не стремлюсь бороться с их невежеством и с упоением слушаю их трогательные истории про этого чудо-деда. не секрет, что каждый год дети из числа верующих пишут деду морозу письма с просьбой, а порой и с ярым требованием: "хочу машинку. хочу куклу. хочу робота. хочу, чтобы не было английского". кстати, младшеклассница Арина на днях поинтересовалась: "а вы уже придумали, что хотите на новый год, может быть, кастрюлю или новую сковородку?" в голове промелькнуло: "бутылку коньяка и застрелиться", но вслух я ответила: "ну да, мы с мужем решили купить новую микроволновку". ага, я уже произвожу впечатление владычицы тарелок и кастрюль. ну да мы отвлеклись... так вот, дети пишут письма... но далеко не всем из них хватает хитрости или искренности, чтобы поблагодарить деда мороза за прошлогодние подарки и буквально подкупить простодушного дедулю. Миша вчера рассказывает: "Наталия Александровна, а вы знаете, к нам сегодня дед мороз ночью приходил!" - "да неужели?" - округляю от удивления глаза я. "правда! я вчера вечером положил в камин письмо деду морозу, в нем написал "спасибо" и рядом положил конфету. а утром знаете, что я там нашел? двухсотграммовую шоколадку Karl Fazer! " - "у твоего деда мороза хороший вкус," - усмехнулась я.

очевидно, растроганные щедростью сына, родители решили поощрить ребенка. только не перейдут ли их старания в игру: "кто больше?" должны ли великодушные порывы поощряться? или же ребенок должен учиться совершать благородные поступки бескорыстно, не требуя ничего взамен? что вы думаете по этому поводу? и верите ли вы в деда мороза?))

@темы: дети, работа

10:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
в то, что лето наступит, вселяет надежду густой, терпкий аромат свежезаваренного травяного чая. мята, ромашка, малина, зверобой.... в такое синее, уже по-зимнему снежное утро мне почему-то особенно пусто. скучаю по лесу и своим грядочкам :)

хоть лук на подоконнике от горя выращивай :)

@темы: fuck-т

et cetera

главная