• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

и все-таки она живая...

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...




приобщаю любимого братика к растительной пище )) делаем вегетарианский шашлык.

@темы: фото

11:11 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
есть вещи сильнее страха, сильнее смерти. это любовь. любовь семьи и друзей. и вчера я ощутила ее в бесконечной мере :) особенно удивили ученики. поднимаюсь я по лестнице к моим сестричкам-ученицам Саше и Жене, открываю дверь, а они мне с порога, вытянувшись по стойке "смирно": Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday, Наталья Александровна! Happy birthday to you! сказать, что меня застали врасплох - ничего не сказать. я была обрадована и растрогана до слез, и одновременно готова была провалиться сквозь землю, потому что совершенно не ожидала такого внимания к себе в этот день. спрашиваю у девчонок: "а как вы узнали?" отвечают: "а помните, мы когда-то эту тему проходили, я и про свой др сказала и про ваш спросила, и записала, чтобы не забыть" - "ох, вы бы, девчонки, лучше так слова учили," - ласково пожурила их я.
а вечером отличился муж. за 15 минут до окончания занятия звонит мне на мобильный и говорит: "я за тобой приехал. выходи. ах да... - добавляет он, - тут еще один наглый тип в машину забрался, хочет тебя поздравить." и кладет трубку. кого я себе только ни представляла, о ком только ни передумала... "мужчину", ожидавшего меня в машине, я оставлю вашему воображению. но это был действительно очень важный и наглый тип, в которого я буквально с первого взгляда влюбилась :)

и вообще... спасибо всем вам, друзья, за то, что вспомнили обо мне в этот день. с некоторыми из вас мы общаемся всего лишь пару раз в год, но от этого вы не становитесь для меня менее особенными и дорогими. спасибо вам за ваши теплые слова и поддержку :heart: you made my day ;)

@темы: friends, positive, дети, работа

12:01 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
природу не обманешь, а себя не изменишь.
у меня очередной приступ мощного фатализма :( гнусть

16:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
временами наша жизнь лишь "богатый мир упаковки".

17:14 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
в последнее время окружающее просто кричит мне о том, насколько я дефективна и ущербна. и "щи пустые, и жемчуг мелок". и так - по всем фронтам. это не тривиальная депрессия, вызванная состоянием ничегонеделания; это - иное, прочное и объективное. тут даже регистратор в поликлинике, заполняя "место работы" солидным прочерком, окинула меня таким взглядом, будто бы перед ней стоял бомж с перегаром и педикулезом. да нет, на него бы она все равно посмотрела более благосклонно. а я... я представилась ей кучкой дерьма, которое не платит налоги и сидит на шее у государства. меня раздражают люди со стереотипным мышлением. меня бесят вырезанные по шаблону отношения, в которые меня насильно пытаются засунуть. меня бесят рамки и ограничения, которые я накладываю на себя сама в силу того, что меня так учили/воспитали. я чувствую, как, становясь старше, общество /мироздание/ собственное тело все туже затягивают меня узлами, ограничивая свободу воли и действий. может быть, во всем виновата я... и моя мнительность. возможно, я просто не умею быть счастливой без причины и условий. да, я точно не умею... и не знаю, как этому научиться. не знаю, о чем был этот пост. мне просто нужно было высказаться...

16:14 

"квартирный вопрос" + "отцы и дети"

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я сейчас, конечно, выступлю в роли мирового зла, но для того и нужен дневник, чтобы показывать время от времени свое истинное лицо. час назад я вышла от нотариуса в слезах... да, не прошло и пяти лет с маминой смерти, как я наконец начала оформлять завещанное мне наследство. и сегодня я узнала, что А) завещание, составленное мамой у нотариуса, кривое.. Б) исходя из этого, я не могу получить наследство по завещанию, а могу только по закону. В) по закону на 1/3 дома и 1/3 земли в деревне претендует также отец. собственно, последний факт и заставляет меня рвать и метать от злости. я могу назвать вам тысячу причин, по которым ни я, ни тетя (она также является собственником 1/3 дома и земли), ни, что самое важное, мама не хотели бы видеть отца владельцем пусть и части, но все-таки нашего родового гнезда. за последние 10 лет отец ни разу не появился в деревне. ни огород, ни дом, ни поддержание родственных отношений посредством общего дела ему на хрен никогда не были нужны. и теперь, узнав о том, что он также является собственником участка, отец может попросту его продать за ненадобностью или еще хуже - завещать своей новой жене. поверьте, наши с ним отношения вполне допускают такое развитие сюжета. и я не знаю, что с этим делать. деревня - это единственное место, где я чувствую себя как дома. там живет моя тетя. там похоронена моя мама. и я не хочу видеть там отца. я не хочу, чтобы была разрушена эта хрупкая идиллия. я не буду говорить о том, сколько слез я пролила, общаясь с ним последние 5 лет. это наше личное. я хочу спросить вас лишь о том: кто-нибудь из вас сталкивался с подобной ситуацией? как добиться справедливости? что можно сделать, чтобы мамина последняя воля была действительно исполнена? есть ли вообще возможность каким-либо образом восстановить подлинность завещания? (криворукий нотариус неправильно списал данные со свидетельства о праве собственности, а мама уже не могла проверить данные - рак давал метастазы, она слепла). и вообще... как поступать в подобной ситуации?

@темы: fuck-т, negative, q, хутервиль

16:35 

из прекрасного

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-то мне было 15 лет, и я была по уши влюблена. на самом деле, мне вообще очень трудно вспомнить возраст, когда я не была влюбленной. так вот... в то время время мне очень нравились плохие мальчики, которые ездили на раздолбанных мотоциклах и пили самогон. и вот одному такому "молодцу" со мной очень крупно подфартило. ну а поскольку я никогда не умела держать свои чувства при себе (да и язык за зубами - тоже), то я решила не томить долго молодого человека (да и самой не томиться) и во всем ему признаться. на какой-то очередной совместной сходке я набралась смелости и, предварительно поддав чего-то слабоалкогольного, обратилась к "возлюбленному":
я: - Д., ты ничего не понимаешь.
Д (вопросительно).: - что я должен понять?
я (настойчиво): - Д., ты ничего не понимаешь!
Д.: - да все я понимаю.
я (раздраженно, с повышенной интонацией): - ну и что ты понимаешь? если ты понимаешь, что ты должен понять, то ты поймешь, почему у меня такое настроение!
Д. (с лопнувшим, очевидно, от натуги мозгом): - ты меня за долбоеба принимаешь?

*занавес*

вот так и объяснилась в любви. потом еще и обиделась за то, что Д. ничего не понял )) ох, золотое было время. веселое :)

@темы: хутервиль, sick sad world, positive, memories

15:05 

I'm back

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
ну вот и снова я. не выдержав и полугода добровольного заточения, возвращаюсь на эти виртуальные страницы. я зависима. да. возможно, в ближайшем будущем будут более осмысленные посты, а пока что: работа, деревня и английский занимают все мое свободное время. правда, я еще попискиваю пописываю иногда... но делиться написанным пока что излишне :)

17:18 

кладбище домашних животных на городском газоне

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
в одном из элитных районов города, по дороге к ученику, ни с того ни с сего наткнулась на могилу песика. да не просто могилку, а с большой настоящей мемориальной доской. меня покоробило. представилось, как десяток детей каждый день проходят по этому тротуару, видят могилу пса Кекса... и что они чувствуют? мне, взрослому человеку, много уже повидавшему, было неприятно... а детям каково? в таком нежном возрасте их психика настолько ранима, что в конечном счете любые штуки, связанные со смертью, могут вызвать у ребенка не только слезы, но в дальнейшем - комплексы и страхи. и в связи с этим вопрос: насколько законно такое безобразие в черте города? имели ли право любящие хозяева ставить мемориальную доску прямо на газоне напротив своего дома? и вообще... как вы к этому относитесь?

11:14 

10 фактов

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
меня никто оным флешмобом не озадачивал, но вдруг кому-то из моих уцелевших читателей будет интересно узнать обо мне что-то новое (или старое). по правилам флешмоба я должна написать 10 фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах. итааак, поехали! ;-)

natalielle и ...

для Aglet

natalielle и деревня

natalielle и сериалы

для КотЪ

natalielle и иностранные языки
запись создана: 01.04.2015 в 20:47

09:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
всё, прощай, весенняя хандра!
за окном солнышко, внутри тепло и радостно.
тренажерка - есть.
английский - есть.
лепка из глины - есть.
и на балконе колосится рассада :)
планы потихоньку выполняются, энергии поприбавилось... к намеченным целям иду не спотыкаясь )) *и тут нужно трижды плюнуть через левое плечо". а через месяц начнутся огородные дела в деревне, и это будет совсееееем ляпотаааааа... :)

@темы: positive

13:46 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
идешь вот так утром, месишь грязь под ногами, пытаясь не наступить в чьи-нибудь какашки... за шиворот дождь капает, грязно, серо, настроение ноль. в голове - достоевский и мысль о том, что в каждом из нас сидит свой бес, которого никаким ладаном не выкуришь, и рано или поздно он швырнет тебя с обрыва, как стадо свиней, если не бороться. в общем, весьма печальные мысли. и вот приходишь к ученику, традиционно высмаркиваешься в носовой платок, поправляешь потекшую тушь и, уже приготовившись проверять домашнее задание, слышишь: "Наталия Александровна, держите аскорбинку, чтобы не болеть". и тут происходит невозможное: всю грязь изнутри, словно весенним дождем, смывает. становится спокойно и хорошо. мой маленький зайчик, спасибо :)

вот так вот одна аскорбинка может изменить весь день. любите друг друга и делайте маленькие радости.

11:58 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
живу, между прочим и кое-как, по накатанной, безвкусно...
очередной сопливый пост, навеянный, очевидно, сырым и грязным февралем.
месяц назад я решила начать жить "полной жизнью" и к еженедельным занятиям английским добавила тренажерку дважды в неделю, занятия в гончарной мастерской и разовые походы к специалистам (а-ля кровушку на гемоглобин сдать да зубки подлечить). казалось бы, немного. и первые недели меня, правда, не отпускала эйфория: наконец, я живу! у меня нет ни свободной минутки на себя; все четко и по плану! как в былые годы в институте. крутяк! я молодею :) ага, как же. месяц прошел, и организм сдал. по утрам тело ноет и канючит: "ну давай мы не пойдем сегодня в тренажерку. это же надо встать пораньше, позавтракать поменьше, в конце концов собраться, по лужам полчаса шлепать, может быть, ноги промочим... да и в самой тренажерке надо полтора часа отработать. а у меня тут болит, и здесь болит. да и бок заколет, когда второй километр пробежишь. давай мы лучше понежимся в кроватке и для успокоения нашей совести Достоевского почитаем (там ведь совсем немного страниц осталось, помнишь?) или еще лучше - статейку на английском переведем. глядишь, и время с пользой пройдет." польстившись на альтернативу провести утро за английским, я не пошла сегодня в тренажерку. и вот сижу битые полчаса перед компьютером, туплю и набираю этот пост. смотрю на время и понимаю, что хрен мне, а не законченный перевод статьи сегодня. ну хоть цветы полила и кролика покормила - молодчинка какая. эхххх... дать своему организму передышку означает первый звоночек к тому, что дело со временем забросится. так было с йогой, тренажеркой да и кучей других незаконченных дел. составление списков в ежедневнике помогает сделать дел больше, чем прежде, но и оно не панацея от лени и весенней хандры. возможно, этот период нужно просто пережить, и затем снова двигаться дальше. это как идти по болоту - останавливаться нельзя...

p.s. как-то совсем сопливо и отнюдь не мотивирующе я заканчиваю этот пост. что ж... поделюсь прекрасным. неподалеку от моего дома открылся магазин фермерских продуктов, в котором с небольшими наценками можно купить молоко, похожее на молоко, и творог на вкус, как творог... и другую съедобную еду. теперь одной проблемой меньше, и жить-то веселее.. ага. полегчало )

@темы: коза кричала человеческим голосом (с)

13:30 

Ангел

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Я помню тебя в круговерти разбросанных лиц,
Мой ангел бескрылый с родинкой под ключицей.
Ты брал меня на руки, смахивал слезы с ресниц
И тихо шептал: «С тобой ничего не случится».

Я каждую ночь оставляла открытым окно,
С надеждой и жаждой шагов ожидая по крыше.
Молила о встрече. Боялась, что ты не услышишь.
Но ты приходил, когда было страшнее всего,

Беззвучно касаясь стопами хромого карниза.
Оставленный небом. Без нимба и золота ризы.
Ты стал моим ветром, прогнавшим прочь боль и печаль.
И плавились воском снежинки по голым плечам…

И таяла я от дыхания влажных и нежных
Твоих губ, на мгновенье прильнувших к горячему лбу,
Янтаря твоих глаз, твоей кожи сандалово-свежей,
Твоих рук, о которых забыть никогда не смогу.

Не забыть мне и ночи, последней, промозгло-осенней,
Когда, взгляд опустив, ты сказал: «Больше я не приду».
Дождь стучится в стекло, красит серым холодные стены.
Я сижу у окна и с надеждой и жаждою жду.

@темы: стихи и все такое

15:45 

"оно"

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
вчера один из учеников горячо рекомендовал мне посмотреть "Оно" (1990), и я решила рискнуть. напрасно. то ли Кинг местами пишет абсолютнейшую ахинею, то ли фильмы по его сценарию снимают криворукие режиссеры - сие осталось невыясненным. но после трехчасового просмотра, кроме головной боли, я вынесла следующее: "оно" (нечто, питающееся страхами жителей города и параллельно убивающее детей just for fun ) можно убить только серебряной сережкой из рогатки. все гениальное - просто. а смотреть, как пятеро взрослых дядек и одна тетенька далеко за 30 (мама Кларка Кента в "Смолвиле", между прочим) добивают несчастное чудовище кулаками и ногами - вообще сверхвесело. апофеозом отчаянной драки стал момент, когда компания закадычных друзей настигает травмированное серебряной сережкой "нечто", которое уже не няша-клоун, а паук, и вырывает из него сердце. ну чтоб наверняка. в общем, придя однажды в восторг от "Кэрри" (1976), я безнадежно разочарована в "Оне" (1990). куча дешевых спецэффектов, донельзя растянутый сюжет и мрак... пожалуй, этот фильм действительно рассчитан только для детского просмотра. и это невесло. пойду пересматривать "сайлент хилл". в первый раз я его как-то очень плохо посмотрела ;-)

08:47 

гневное

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
эта неделя ознаменовалась поистине массовым "обломством". мне, с привычно повышенным градусом ответственности, вообще не понять, откуда столько раздолбайства берется в людях в этом мире. чем больше, блин, узнаю людей, тем сильнее начинаю любить собак. а все началось с того, что я решила избавиться от некоторой части книг и разместила объявление на местной интернет-барахолке. окей, посыпались предложения и брони. с первым покупателем мы решили встретиться на остановке возле дома, где у меня проходят занятия с одним из учеников. мало того, что ученик чуть не отменил занятие (слава аллаху, учительница запретила ему оставаться после уроков и переписывать контрольную работу), так я прождала 15 минут эту барышню на морозе, и она даже не снизошла до того, чтобы ответить на мои безутешные звонки на мобильный. как следствие, я проторчала до хрена времени на остановке, вконец околела и опоздала к следующему ученику. барышня впоследствии не объявилась и никаким образом не объяснила своего отсутствия. ладно, левел ап. следующая любительница почитать появилась тем же злополучным вечером. написала в контактике, что заедет за книгами ко мне домой на следующий день, к 10 утра. ну ок, к 10-ти так к 10-ти, завела будильник на 9-30, чтобы привести себя в порядок и не пугать девицу своим заспанным лицом. еще раз напомню, что мой градус ответственности граничит с занудством, и посему мой внутренний будильник сработал в 9-ть (чтобы не проспать, блин!). 10-00, 10-30... барышни нет и нет. пишу в контактике: "вы придете?" - "ой, извините, я проспала... сейчас я спешу на учебу. смогу приехать к вам в воскресенье в 12." "хорошо, приезжайте" - глаза медленно наливались кровью. намбер фри. больше месяца назад я заказала у знакомой связать овечку в подарок брату на новый год. она заверила меня, что все будет готово к концу декабря. ну, конец декабря как бы наступил, и я решила поинтересоваться насчет готовности моего заказа. на мой запрос знакомая ответила, что ниток нужного цвета нет, и она может предложить мне на выбор только то, что есть в наличии. БЛИИИН, а раньше, раньше ты предупредить не могла? чтобы я просчитала другие варианты подарка? или в конце концов нашла другое цветовое решение с уже имеющимися нитками? ладно, хрен с ним, стала смотреть фотки "баранов" в наличии. договорились с ней о том, что она принесет сегодня две игрушки к себе на работу, я подъеду и выберу наиболее подходящую. и сейчас я радостно обнаруживаю в контактике: "Наташа, давай насчет овечек в воскресенье встретимся. а сегодня я доработаю последний день до выходного". во-первых, я ни черта не поняла причину, по которой она не может принести овечек в последний день своей работы. а во-вторых, в воскресенье у наташи дел-то никаких быть не может, и ее можно весело гонять из одного конца города в другой по собственной прихоти. и плевать, что у меня все распланировано. не принесет игрушки сегодня - шлю лесом - и иду искать другой подарок. ну и в заключении, самое невинное кидалово из всех. разместила на той же злополучной барахолке объявление о продаже подержанной мобилки. звонит мне вчера молодой человек в районе восьми вечера, спрашивает о цене телефона, узнает ее и в горячечной панике собирается лететь ко мне домой за долгожданным приобретением. уставшим голосом отвечаю, что раньше десяти дома не буду. он взбудораженно: "но ведь завтра не на работу, можно и вечером встретиться. я вам в 10-ть позвоню". съездили после работы с мужем в "ленту", быстренько пробежались по отделам, надо же домой успеть к 10-ти. с попой в мыле успеваем к назначенному времени. думаете, он позвонил мне? хренушки, видимо, нашлись дела и поважнее на вечер пятницы.
в общем, сказать, что я огорчена, ничего сказать. противнее всего, что люди буквально срут плюют на твое время, никаким образом с тобой не считаясь...

ладно, хоть мои любимые детки не дают мне окунуться в пучину беспробудного гнева и исправно-предновогодне подслащивают мою жизнь конфетками и дорогим шампусиком)) спасибо, мои хорошие, без вас бы я уже все к чертям разнесла.

@темы: fuck-т, negative, people, sick sad world

07:36 

себе на память

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Как темно сегодня в море,
Как печально темно!
Словно все земное горе
Опустилось на дно...
Но не может вздох свободный
Разомкнуть моих губ -
Я недвижный, я холодный,
Неоплаканный труп.
Мхом и тиной пестро вышит
Мой подводный утес,
Влага дышит и колышет
Пряди длинных волос...
Странной грезою волнуя,
Впился в грудь и припал,
Словно знак от поцелуя,
Темно-алый коралл.
Ты не думай, что могила
Нашу цепь разорвет!
То, что будет, то, что было,
В вечном вечно живет!
И когда над тусклой бездной
Тихо ляжет волна,
Заиграет трепет звездный,
Залучится луна,
Я приду к тебе, я знаю,
Не могу не прийти,
К моему живому раю
Нет другого пути!
Я войду в твой сон полночный,
И жива, и тепла -
Эту силу в час урочный
Моя смерть мне дала!
На груди твоей найду я
(Ты забыл? Ты не знал?)
Алый знак от поцелуя,
Словно темный коралл.
Отдадимся тайной силе
В сне безумном твоем...
Мы все те же! Мы как были
В вечном вечно живем!
Не согнут ни смерть, ни горе
Страшной цепи звено...
Как темно сегодня в море!
Как печально темно!

(с) Н.А. Тэффи

12:16 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Господи, что же за жизнь у людей такая? наверное, я чрезвычайно сентиментальна, но от некоторых ситуаций меня буквально рвет изнутри. что ж, начну с начала.
раз в год мне, как "счастливому" обладателю большого числа родинок, рекомендовано проходить осмотр у врача-онкодерматолога. нанести визит я решила весьма спонтанно, сегодня. сказать про то, что мне пришлось пережить "редко, но метко", ничего не сказать. сижу я в очереди, радуюсь тому, что передо мной только один посетитель, дрыгаю ножками и пялюсь по сторонам. на самом деле, онкоцентр - не самое приятное по атмосфере место в городе, но уже привычное. сижу, значит, сижу.. и тут из кабинета вырывается тучная фигура врача и устремляется куда-то вдаль, по коридору. через некоторое время из кабинета выходит бабушка, которую, видимо, не доконца осмотрели, и садится рядышком разговоры говорить. на самом деле, я не большой поклонник разговаривать с бабушками, так как большая часть бесед сводится к жалобам на современную молодежь. но делать-то нечего, стала слушать. и со второй минуты её непрерывного монолога меня стало колотить. бабушка... (как бы я хотела как можно лучше сохранить ее в воспоминаниях, пытаясь не потерять ни одной детали). я немного изменю хронологию ее рассказа и начну с пересказа ее детства. войну бабушка плохо помнит, знает, что когда ей было три года, у нее умерла от тифа мать. и прежде чем ее забрали в детский дом, она жила в семье у чужих людей. и однажды какой-то мужик отвел ее в подвал и изнасиловал. она так спокойно рассказывала мне об этом, как будто бы перечисляла, какие блюда ела на завтрак. при том она помнила все до мельчайших подробностей: сырое помещение подвала, сукно шинели, огарок свечи и палку, которой мужик зажимал ей рот, чтобы она не кричала. она не была в сознаниии, когда это все произошло. и до самого первого брака не знала о том, что она уже не "девушка". когда она вышла замуж, в первую брачную ночь ее муж, после того, как она пожаловалась, что ей очень больно, сказал, что она "порченая", и она, обидевшись на него, ушла, потому что до последнего не понимала, что тогда произошло в подвале. потом она долго лечилась по женской части, перенесла несколько операций, но в результате родила сына. делит сейчас деревянный дом с цыганкой, с которой прожила 38 лет, и которая, по словам бабушки, решила навести на нее порчу, чтобы отобрать жилплощадь. так это или нет, не мне судить, но из родственников у бабушки остался только внук в Талинне и невестка в Новгороде. до июня у бабушки кожа "на ноге была гладкая", а потом, после того, как она обнаружила в костре дров толченое стекло, якобы подложенное цыганкой, на ноге стала расти опухоль. до сегодняшнего дня она стремительно разрасталась, и бабушка, по совету какой-то бабки, делала компрессы с крещенской водой, но она по какой-то неведомой ей причине, ей не помогла. вот она и решила обратиться к врачам. онкодерматолог сказал, что ситуация настолько запущенная, что ногу придется отрезать по колено. и вот бабушка вышла советоваться, что же делать, умирать или соглашаться на операцию. а еще спрашивала, нужно ли дать 1000 руб врачу и медсестре за то, что они сделали ей перевязку. я стала горячо отговаривать бабушку от того, что бы она давала взятку, пыталась объяснить, что деньгами делу не поможешь, и вообще это их прямая обязанность - лечить людей, это, блин, муниципальное учреждение в конце концов. но бабушка не поддавалась на уговоры. она хотела отказаться от операции и уехать домой спокойно умирать и не быть не перед кем в долгу. я пыталась объяснить бабушке, что не нужно так быстро писать отказ от операции, что ей нужно посоветоваться с оставшейся родней и уже вместе принять решение. она отвечала, что у нее больное сердце, и она все равно операцию не переживет. "а умирать в муках вы хотите? - настаивала я. - так, если сердце откажет во время операции, вы умрете без боли. а знаете, какую страшную агонию испытывают раковые больные перед смертью? её никакими наркотиками не заглушить! это очень страшно..." бабушка призадумалась и снова начала беспокоиться о том, что она не дала врачам деньги. "да, если вы их так сильно хотите отблагодарить, то соглашайтесь на операцию, и если все пройдет успешно, то купите им коробку конфет или еще чего. но сейчас-то им давать деньги не за что..." в это время вернулся врач и позвал бабушку в кабинет. вернувшись, она сказала, что написала временный отказ от операции, и если все -таки решится на нее, то приедет в понедельник. после нее шла моя очередь. врач быстро осмотрел мои "достопримечательные" места и, не заметив ничего подозрительного, отпустил меня восвояси на еще один год. встретились мы с бабушкой снова в вестибюле, она собиралась навестить невестку перед возвращением домой. я уже не могла просто так расстаться с бабушкой. внутри меня все переворачивалось, глаза то и дело становились влажными - мне так хотелось ей чем-то помочь. я спросила у бабушки адрес ее невестки и вызвала такси. услышав то, как я расплачиваюсь с водителем, бабушка запротестовала и сказала, что заплатит сама или никуда не поедет. заверив ее, что я не буду за нее платить, я помогла бабушке сесть в машину, и закрыв за ней дверь, кинула две сотки на сиденье рядом с водителем. бабушка все поняла и последнее, что я увидела в ее глазах, были накатывающиеся слезы.

22:52 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
не смотрите "Кэрри" на ночь - будет не уснуть ))

08:40 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
флэшмоб от ~Офелия~.

вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии «или...или».
отвечаете развернуто у себя. ответы типа «и то и другое» или «ни то ни другое» не принимаются.

паркет или линолеум
будучи приверженцом всего натурального, я бы выбрала паркет. но дома у нас лежит линолеум ))

натуральный волос или окрашенный
никогда не делала радикальных экспериментов с волосами (может быть, потому, что мои волосы только пергидроль может взять), но пару раз в юности перекрашивалась в брюнетку. получалась кака, но тогда нравилось ))

худощавый или плотный
если речь идет о моих сексуальных предпочтениях, то определенно я выберу (и уже, кстати, выбрала) мужчину, склонного к худобе, нежели к полноте. хотя, если я продолжу печь мужу каждые выходные пироги, то вскоре он сможет поменять тенденцию ))

бассейн или спортзал
спортзал. после того, как в раннем детстве я дважды валялась в больничках с пиелонефритом, мама, боясь рецидивов, каждую осень/зиму натягивала мне на попу штанишки из собачьей шерсти, внушая мне тем самым панический страх к переохлаждениям. я и в школе-то ходила в бассейн всего пару раз. в остальное время я сидела на "скамейке запасных" с остальными дефективными :)

крокодил или бегемот
крокодил. бедный, апатичный, полузамерзший крокодил на дне пластмассового вольера в одном из анапских парков.

@темы: флешмоб

et cetera

главная