• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хутервиль (список заголовков)
11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
у меня есть двоюродная сестра, сестра, о которой всю свою жизнь я знала лишь то, что ее зовут Лена, она живет в Питере и у нас с ней разница в 20 лет. сестра, которую я видела лишь на детских фотографиях, снятых в младенчестве, в черт знает каком махровом году. нет, я не искала с ней встречи и не мечтала ее увидеть все эти годы. ровно половина моего генеалогического древа - та, что связана с отцом - настолько прогнила, что мы давно развалились на отдельные веточки, совершенно не испытывая никаких родственных чувств друг к другу. знаю, что началом тому послужила ссора между отцом и его братом, наследство они что ли, не поделили четверть века назад. и не виделись, и не разговаривали. и о том, что у меня есть дядя Вова, по совместительству крестный отец, я знала понаслышке. ну не суть... так, значит, Лена. жила она свои неполные 50 лет, жила и слыхом обо мне не слыхивала, а тут встретила... в деревне, на кладбище. я убирала мамину могилу перед Троицей и услышала ее тихий, кроткий голос: "здравствуйте". я сразу же подумала, что это она - те же большие карие глаза, что я видела на фото. но моя мысль показалась мне настолько невероятной, что я вмиг ее отбросила и, поздоровавшись, продолжила заниматься своими делами. ясность внесла моя тетя, мамина сестра. оказывается, она была знакома с Леной раньше. что я почувствовала, когда увидела ее? жадный интерес. интерес к человеку, который будучи одним из ближайших тебе по крови родственников, всю твою жизнь оставался для тебя абсолютно белым, слепым пятном. спустя несколько часов общения оказалось, что у нас немало общего: она такая же открытая, улыбчивая и общительная, как и я; она многое в жизни пережила и, пережив это, оставила в прошлом. и у нее есть свои тараканы :)) 20 лет назад от Лены ушел муж, и она осталась одна, с маленьким ребенком и больными родителями на руках. единственным выходом из сложившейся тогда ситуации стала бутылка. и она стала пить, много пить. когда, по ее словам, "дух ее был окончательно сломлен, и плоть уже стала умирать", она "воззвала" к Христу, и Бог ее услышал... и сделал миссионером-евангелистом :) и вот 17 лет она в церкви, вышла замуж за еще более воцерковленного единомышленника и радуется каждому вздоху, сделанному в новой жизни. она "свидетельствовала" о том, как все у нее теперь замечательно, о том, что Христос есть и Он - живой, и как прекрасно Его обрести. к ее восторженным речам я отнеслась скептически - все-таки трудно поверить человеку, с которым разговаривает сам Бог. но она нашла, что искала, она обрела радость и гармонию с самой собой. она вылечилась от алкоголизма. у нее появился любящий муж. в ее жизни произошли глобальные изменения к лучшему. и это неоспоримый факт. Бог ли помог ей подняться с этого дна, или удачно сложившиеся обстоятельства - это неважно )) прощаясь, она крепко обняла меня, поцеловала и сказала, что обрела во мне не просто кровную сестру, а сестру по духу ) о да, я тоже с прибабахом ))
у Лены есть брат-двойняшка Слава. он тоже живет в Питере и слыхом не слыхивал обо мне почти 50 лет ) у него тоже большие карие глаза, и когда-нибудь я их узнаю )) обязательно.

@темы: family, memories, хутервиль

16:14 

"квартирный вопрос" + "отцы и дети"

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я сейчас, конечно, выступлю в роли мирового зла, но для того и нужен дневник, чтобы показывать время от времени свое истинное лицо. час назад я вышла от нотариуса в слезах... да, не прошло и пяти лет с маминой смерти, как я наконец начала оформлять завещанное мне наследство. и сегодня я узнала, что А) завещание, составленное мамой у нотариуса, кривое.. Б) исходя из этого, я не могу получить наследство по завещанию, а могу только по закону. В) по закону на 1/3 дома и 1/3 земли в деревне претендует также отец. собственно, последний факт и заставляет меня рвать и метать от злости. я могу назвать вам тысячу причин, по которым ни я, ни тетя (она также является собственником 1/3 дома и земли), ни, что самое важное, мама не хотели бы видеть отца владельцем пусть и части, но все-таки нашего родового гнезда. за последние 10 лет отец ни разу не появился в деревне. ни огород, ни дом, ни поддержание родственных отношений посредством общего дела ему на хрен никогда не были нужны. и теперь, узнав о том, что он также является собственником участка, отец может попросту его продать за ненадобностью или еще хуже - завещать своей новой жене. поверьте, наши с ним отношения вполне допускают такое развитие сюжета. и я не знаю, что с этим делать. деревня - это единственное место, где я чувствую себя как дома. там живет моя тетя. там похоронена моя мама. и я не хочу видеть там отца. я не хочу, чтобы была разрушена эта хрупкая идиллия. я не буду говорить о том, сколько слез я пролила, общаясь с ним последние 5 лет. это наше личное. я хочу спросить вас лишь о том: кто-нибудь из вас сталкивался с подобной ситуацией? как добиться справедливости? что можно сделать, чтобы мамина последняя воля была действительно исполнена? есть ли вообще возможность каким-либо образом восстановить подлинность завещания? (криворукий нотариус неправильно списал данные со свидетельства о праве собственности, а мама уже не могла проверить данные - рак давал метастазы, она слепла). и вообще... как поступать в подобной ситуации?

@темы: fuck-т, negative, q, хутервиль

16:35 

из прекрасного

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-то мне было 15 лет, и я была по уши влюблена. на самом деле, мне вообще очень трудно вспомнить возраст, когда я не была влюбленной. так вот... в то время время мне очень нравились плохие мальчики, которые ездили на раздолбанных мотоциклах и пили самогон. и вот одному такому "молодцу" со мной очень крупно подфартило. ну а поскольку я никогда не умела держать свои чувства при себе (да и язык за зубами - тоже), то я решила не томить долго молодого человека (да и самой не томиться) и во всем ему признаться. на какой-то очередной совместной сходке я набралась смелости и, предварительно поддав чего-то слабоалкогольного, обратилась к "возлюбленному":
я: - Д., ты ничего не понимаешь.
Д (вопросительно).: - что я должен понять?
я (настойчиво): - Д., ты ничего не понимаешь!
Д.: - да все я понимаю.
я (раздраженно, с повышенной интонацией): - ну и что ты понимаешь? если ты понимаешь, что ты должен понять, то ты поймешь, почему у меня такое настроение!
Д. (с лопнувшим, очевидно, от натуги мозгом): - ты меня за долбоеба принимаешь?

*занавес*

вот так и объяснилась в любви. потом еще и обиделась за то, что Д. ничего не понял )) ох, золотое было время. веселое :)

@темы: хутервиль, sick sad world, positive, memories

20:58 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
сегодня поговорим о сугубо житейском, об узбеках. решили мы с мужем колодец на участке выкопать. сходили в соответствующую компанию, заключили, как полагается, договор, выслал нам подрядчик по факту трех богатырей, узбеков. я не причисляю себя к шовинистам-шовинистам, но с русскими мне понятнее (и, наверное, приятнее) работать. в общем, прежде чем приступить к работам, мОлодцы заявляют, что дополнительно на каждое кольцо нужно ставить скобы (их стоимость в договоре не указана), и каждая скоба стоит 200 руб. ну, ок, думаем, надо так надо. спустя какое-то время вспоминаем, что подрядчик что-то действительно упоминал про скобы, только стоимость их была дешевле на 50 руб. звоним подрядчику: действительно, цена не изменилась. выходит, узбеки нас на полторы тысячи нагреть решили. Андрей им о звонке не сообщил, но предупредил, что оплату работ будет производить через подрядчика. узбеки носы повесили, расстроились. радостно сообщаю тете о том, что нас могли провести вокруг пальца, но мы, такие молодцы, коварный план узбеков раскусили. на что в ответ слышу: "ну и пусть! работа у них тяжелая! ни один русский бы за такие деньги не пошел! вот они и обманывают из бедности!" то есть, блин, простите, а мы здесь причем? и так колодец не три копейки стоит! а я еще и кАкой оказываюсь оттого, что узбекам на лапу сверх положенного договором не даю! в общем, разозлилась я на тетю и к мужу пошла жаловаться. а он мне и говорит: "ну их тоже понять можно. подрядчик их обворовывает. да и обидятся сейчас, что мы им денег не даем и колодец плохо сделают, через месяц развалится". мое нутро захлестнул праведный гнев. почему я должна симпатизировать и сочувствовать людям, которые первоначально хотели меня обмануть? о каком милосердии может идти речь? в конце концов их работа - это их выбор, и те условия, в которые они поставлены, это последствия их стремления работать в России. вы поймите, мне не денег жалко. тут дело принципа. и я удивлена, почему у тети и у мужа этого принципа нет. и они совсем не обижены. и Андрей сейчас поехал, выписывать им "премию" за монтаж кольца, не посчитанного в договоре. чтоб они довольны были и колодец подольше стоял. бред какой-то. а вы бы как на моем месте поступили? может, я и впрямь такая жестокосердая дрянь?

@темы: fuck-т, q, sick sad world, хутервиль

07:47 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...

от некоторых воспоминаний сводит живот. но это не боль, это - острое счастье.

... и вот мне уже 5 лет. теплым летним вечером мы возвращаемся с мамой в деревню. на ней одет длинный белый в желтый горох сарафан с открытой спиной, на мне - смешные красные шорты. под ногами - песчаная дорога, каждый камешек которой я ощущаю своими босыми стопами. и это невероятно приятное ощущение. проходим мимо пасущегося в поле стада коров. среди них обязательно должен быть бык, и он, конечно, на привязи, но мне все равно страшно. больше всего я боюсь, что бык накинется на меня и забодает - я ведь в красном, и у меня почти нет шансов уцелеть. но, чем дальше мы уходили от стада, тем меньше становится вероятность оказаться замеченной. и мои коленки совсем перестают дрожать. а вот и кладбище. мама останавливается и трижды крестится. я еще не понимаю, зачем это, но повторяю за мамой крестные знамения со всей ритуальной серьезностью. и вот мы заходим в деревню. а там так шумно. столько бабушек сидят на лавках перед своими домами, и, прежде чем добраться до дома, нужно с каждой остановиться и поговорить. и каждая спросит у тебя: "а это чья такая девочка?"

"мамина," - робко отвечу я.


@темы: memories, хутервиль

11:31 

Доступ к записи ограничен

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я уже и забыла, что значит "дико уставать". но как это радостно, приехав из деревни в полуубитом состоянии, почистив и сварив грибы, приготовив ужин и сварив варенье из черноплодки, лежать на диване и катать эти строки и ни о чем не думать... да и всякая мысль, не успев родиться, оказывается в блаженном ступоре. ага.

@темы: fuck-т, sick sad world, хутервиль

17:54 

можно ли выжить в современном мире совершенно без денег?

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
кому-то для полного счастья нужны деньги, кого-то именно отказ от них ведет к искомому счастью.

читать дальше

как-то уж слишком заманчиво отказаться от всех благ индустриального мира и свалить на лоно природы, к себе в деревню... и будь что будет.

@темы: хутервиль, sick sad world, thoughts about

17:37 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
ты в синий плащ печально завернулась,

в сырую ночь ты из дому ушла... (с)

ну что ж, дорогие мои, в моем полку не осталось ни одного стойкого оловянного солдатика. последний - бросив: "пошла ты на хуй" - умчался в туманную ночь, по лесной дороге, ловить попутку. лишь бы подальше от меня, в город... как злости-то у него хватило не наложить от страха по дороге. пол-ночи глаз не сомкнула, глупая, винила себя. а в чем? кто кого еще дальше послал... кто кого еще сильнее обидел. к черту, дарлинг, к черту...

@темы: fuck-т, thoughts about, хутервиль

13:33 

хеллоуин и кондукторы

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
о, это был самый страшный хеллоуин из всех предыдущих: были и кладбища и членовредительства ;) эти выходные я провела в деревне. к нам приехали родственники из анапы, и мы всей большой семьей решили провести время на лоне природы с печкой и банькой. развлекать молодЕжь поручено было мне. и дела обстояли достаточно тухло до тех пор, пока я не стала мешать братьям играть в какую-то хрень на ноуте. и тут началось. 16-летний Антон и 19-летний Димон решили устроить мне темную, в результате которой вашей покорной слуге пересчитали все ребра (пальцами! пальцами!) и разрисовали шариковой ручкой живот) я, конечно, тоже в долгу не осталась: отбросив Антона ударом ноги (в живот! в живот!), я оседлала Диму и стала вгрызаться в его руку, параллельно занимаясь боди-артом его спины (о, как умею! со мной нельзя шутить!). ну а затем, уставшие, вспотевшие и синие (от пасты и синяков!), мы поперлись на кладбище, захватив предварительно керосиновую лампу и младшую сестрень. тыкву мы не нашли =/ а жаль. зато мы свистели и демонически хохотали, а еще гоготали, как индюки. рассчитывали на массовый инфаркт деревенских жителей - ага, как же. ни одно окно не зажглось - ни одна бабка не проснулась. зато побывали на кладбище - ну и жутко же там ночью! а как дрожала маленькая Аленка от леденящих кровь моих рассказов! но, в общем и целом, было забавно. но всего забавнее было с твердой уверенностью, что все еще октябрь, ездить вчера на просроченном проездном. целый вечер! на трех автобусах! и хоть бы один кондуктор заметил! так, нет же, катайся, сколько хочешь) интересно, им перед приемом на работу зрение проверяют?

@темы: хутервиль, дети, positive, fuck-т

13:01 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
у меня все хорошо. временами кажется, что очень хорошо. но очень хорошо быть не может, поскольку заслуженный пиздец пост фактум никто не отменял. а его предвкушение перманентно. вот.
в субботу ходила в лес. было пасмурно, но красиво и спокойно. это сладкое одиночество, тет-а-тет с твоим "я". шелест тысячи крон убаюкивал, еле заметный запах дыма, доносившийся из деревенских труб, рождал ощущение дома. деревня - это поэзия. и эта поэзия - умирает. в эти выходные не стало Шабана. дед как дед, одинокий и пьяница. в детстве нас с Машкой пугал своими злыми овчарками. у него не было семьи, поэтому было много собак. а имя? никто из моих родственников не помнит его имени, да и вообще я не помню, чтобы кто-нибудь называл его по имени. а кличка... что такое "шабан"? прозвище, взятое из тюрьмы? шабан... барабан шамана? звуки, рифмы... поэзия.
что станет с его собаками? а собак - убьют. у нас в деревне так принято. дом разворуют, а потом молодежь устроит там место для сходок. и, по идее, вот так вот умирать в деревне еще страшнее, чем жить одному. да даже и не одному - жить. представляете, долгие зимние ночи, туманные осенние дни. свихнуться можно, или запить, или застрелиться из соседского ружья.
такое тоже случалось. ну да ладно. кажется, я писала, что всё очень хорошо. определенно. если сравнивать...

@темы: memories, people, thoughts about, хутервиль

10:53 

мило-идиотическое)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
14.

мы лежали на мосту
и смотрели в небо.
в небе, чудилось, плывет
океан вселенной.

было вместе нам легко,
и вода журчала.
в белых перьях облаков
стая пролетала.

мы лежим рука в руке,
время нам подвластно.
солнце светит в вышине
ясно, ясно, ясно!

"я тебя люблю. а ты?"
- спросишь еле слышно.
"без тебя я не смогу,
глупый мой мальчишка!"

так лежали б мы с тобой
годы и недели,
но недели, годы шли.
мы вдруг повзрослели.

больше не лежим в траве
и не рвем ромашки.
ты уже не скажешь мне:
"о! привет, Наташка!"

мимо, бросив, ты пройдешь
под ноги окурок,
плюнешь в речку...
и уйдешь...
навсегда...
придурок!


p.s. рифмоплетство - это просто))

@темы: memories, people, thoughts about, брэд, стихи и все такое, хутервиль

20:03 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
просыпаться в утренней свежести простыней, в рассветной дымке ловить уходящие сны; гладить листья подсолнуха в надежде, что он обратит на тебя головку; лежать на горячем песке и писать пальцем ноги глупые, смешные имена; прыгать в воду с шаткого мостика, плыть в ледяном, слыша стук сердца в ушах; вытирать с тела сверкающие капли, ловить на коже запах солнца; обжигающе-пряное к обеду, к вечеру оно становится ласковым и нежным, словно материнские руки; в дыхании ветра - беспечность лета, на черной воде играет солнечный блик... стрекот кузнечиков, мягкий шелест травы. полевая ромашка. песочное одиночество. чья-то рука вдалеке. сорвешь?

@темы: memories, thoughts about, хутервиль

20:43 

лирическое

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
никогда не чувствовала настолько сильную связь с деревней. быть может, потому, что раньше в городе меня ждали - теперь нет. ну да и ладно)
сегодня впервые за лето ходила в лес - за черникой. необыкновенная свежесть и прохлада. правда, мешают комары. но это пустое, когда много ягод! удивительные ощущения переживаешь в лесу - как будто находишься не на своей территории, в другом пространстве, где нет людей... и не знаешь, кто появится из(-под) ближайшей березы/пня/кочки. а с каким азартом добираешь последний литр бидона! в общем, день прожит не зря... а вечером ждут варенье и черничный пирог.
вчера с утра лил дождь. я ушла в старый дом топить печку и предаваться воспоминаниям. в дождь я люблю одиночество. в той комнате единственное окно, и то заколочено. полумрак. играющие блики огня на стенах. точно также танцевали тени в ту ночь, когда мы перестали быть друзьями. я не заходила в эту комнату ровно три года. но мы должны закрыть этот кармический счет, а чтобы простить, нужно снова прожить.
вечером распогодилось. и я отправилась на сборы черной смородины. вставила наушники, включила mp3 и стала беззаботно напевать любимые песни. а пою я, признаться, тошнотворно. увлеченная сборами, я совсем не заметила, как одно из моих песнопений было снято любимым дядей на камеру. теперь смотрите меня на видео %)).
под нашим домом поселился ёжик. маленький змеелов дремал на солнышке, пока я криками: "мама! мама! смотри, ёжик!" не испугала его. так что, сфотографировать это чудо не удалось. зато теперь я подкармливаю его молоком и яблоками. как в детстве!
открыть купальный сезон мне так и не удалось. при всем моем желании вероятность простудиться и заболеть в эти выходные была высока. но до ильи (2 августа) время еще есть, и я просто должна искупаться!
в этом году много яблок, картошки, огурцов, сочных, хрустящих, свежих... и я вновь хочу туда, где забываются все проблемы, где хорошо и в солнце и в дождь, где не нужно никуда спешить, краситься и одеваться так, как нужно, а не как удобно... где легко дотянуться до детства.

@темы: memories, positive, thoughts about, хутервиль

17:41 

мы лежали на мосту и смотрели в небо...

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
мы лежали на мосту и смотрели в небо. мы не виделись долгих три года. он рассказывал мне о том, как служил в армии, как встречался два года с девушкой и чуть не женился на ней, как устал от отношений, как однажды чуть не разбился на машине. я говорила ему о тех, кто всё еще рядом и о тех, кто остался позади.
семь лет прошло с нашего знакомства. я была в него влюблена и в каждой робкой улыбке, каждом застенчивом взгляде искала его симпатию. искала - и не находила. мы любили ссориться на пустом месте и мириться в портвейных парах. пьяная романтика. кому она не знакома? и вот прошло три года... он показывает мне армейские фотки на телефоне, дотрагивается до моего плеча. всё, о чем я мечтала на протяжении долгих безответных лет, могло осуществиться через мгновение. но не осталось прежних чувств. всепоглощающая болезненная страсть сменилась ясной и прозрачной тишиной. и стала очевидной "игрушечность", наивность детских надежд и иллюзий, осуществление которых не имеет никакого смысла.
я привыкла цепляться за прошлое. в моей комнате до сих пор висят фотографии, где нам по 16-ть. сохраняя те мгновения, я надеялась на то, что всё обратимо. но всё проходит, доказано временем... и не осталось больше точек соприкосновения. и вот, выпив по бутылке пива, мы разошлись, не оставив друг другу номеров, без совместных фотографий на память, он - в город, я - домой в деревню, в разные стороны, на неопределенное время...

@темы: thoughts about, people, memories, хутервиль

16:54 

о вокзалах

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я люблю субботы. я люблю вокзалы. когда после неполного рабочего дня одеваешь потертые джинсы, любимые кеды, хватаешь спортивную сумку и едешь на троллейбусе на вокзал. там покупаешь билет на ближайший до ост. Первомайское и ждёшь отправления, как правило, час. вот это время моё самое любимое. сидишь под стеклянной крышей, нежась в лучах солнца, или читаешь книгу или просто наблюдаешь за людьми. они такие разные, и у каждого своя судьба. так занимательно придумывать им имена, представлять себе их прошлое, предугадывать их маршрут... и в каждом лице - твой возможный сосед. за пять минут до отправления спускаешься на платформу, садишься в автобус, цифры, цифры, цифры... сегодня 29-ое. интересно, кто сегодня мой попутчик? тысяча вариантов. и так хорошо в неизвестности. сегодня это русый парень с уставшим лицом и потухшими глазами. он едет до Валдая. мне выходить раньше, давайте поменяемся местами? и вот автобус трогается. ты согреваешься. глаза закрываются. сладкая волна дремоты окутывает твое тело. и вдруг ты просыпаешься оттого, что кто-то слегка толкнул тебя локтем. это парень дернулся во сне. улыбаешься. за окном уже две трети пути. осталось 20 км, и ваши пути разойдутся. не сказав друг другу ни слова, расстаетесь почти что друзьями. поблагодарив водителя, выходишь на остановке. пасмурно. промозгло. 7 км пешком впереди. звонит дядя. встретить? нет, спасибо большое, я сам! и идешь по песчаной дороге, справа и слева лес... а тебе так спокойно-спокойно. правда, холодно немного. зато свежий воздух. зато хочется жить. и тем приятнее после полуторачасовой прогулки прийти домой, лечь у теплой печки и погрузиться в сладкий-сладкий вечерний сон. как же все-таки хорошо там, где ты еще не привык, где еще возможны свежесть и новизна чувств, где кажется, еще не все потеряно...

@темы: people, memories, хутервиль

et cetera

главная