• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thoughts about (список заголовков)
12:37 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
сегодня узнала, что соседский мальчишка, с которым я сидела в няньках в Питере, сейчас соло-гитарист в группе "Amatory" :hard:
p.s. так и тянет написать: "привет, чувак! скажи, как найти твою маму?" ))

@темы: memories, thoughts about

23:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
дождь перестал нести мне покой и тишину... обрушиваясь на карниз грохотом невысказанных слов...ввергая меня в еще большее одиночество. знаешь, провести наедине с собой целый день - это просто мучительно, временами просто невыносимо. каково же приходится со мною другим? ;) наверное, нужно постепенно привыкать к этому состоянию, освободиться от привязанностей и вновь мыслить объективно и рационально. хотя кого я обманываю? я никогда не умела мыслить рационально. повинуясь эмоциям, я нажила себе не одну болячку и до сих пор не могу ужиться со своим дражайшими родственниками. впрочем, второе меня не особенно и волнует. самое сложное - это найти контакт с самим собой, стать самодостаточной и независимой от психоэмоционального состояния других. я сейчас говорю о конкретно взятом человеке. муж вторую неделю сидит в отпуске и жрет мне мозг по пустякам. доходит до того, что из носа идет кровь, и все его семейство, которое по-прежнему живет за стенкой, мне все отчаяннее хочется послать к чертям... в такие моменты хочется убежать самой. но мне по-прежнему не к кому, и оттого становится еще плачевнее. все чаще приходит на ум - снять квартиру. но я знаю, что если я так поступлю, это станет первым шагом к разводу. а я этого пока не хочу. поэтому терплю. терплю и ложусь спать в одну кровать с человеком, от злости которому мне хочется разбить нос...

p.s. выехать бы в поле да наораться вдоволь... стало бы легче. но до этого поля в такую херовую погоду еще и не доехать...

@темы: fuck-т, thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с)

10:43 

чтобы я перестала думать о тебе...

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
чтобы я перестала думать о тебе,
мне нужны две таблетки феназепама.
это – на час.
потом заказ следует повторить.

возможно, сейчас было бы проще разбить зеркало
или швырнуть в стену фоторамку с нашей последней свадебной фотографией.
последней, потому что свадебный альбом был разорван в нашу прошлую ссору.
и не принес результата.

я не уверена, сколько «с» пишется в слове «ссора», ведь сейчас я не в фокусе,
и уже прошло два часа.
но это слово так напоминает мне пружину,
в которую если хорошенько завернуться, можно выстрелить на орбиту…
из всего этого ужаса, опостылого дома, от твоих родителей, которые втайне смеются,
когда я хлопаю дверью от накопившейся внутри боли.

но и тебе это, в принципе, сейчас все равно.

вчера я еще презирала людей, которые так глупо прыгают с крыш небоскребов и оставляют на асфальте пятна.
сегодня же мне кажется непростительным, что я не умею затягивать на шее петлю. да и к чему мне петля? у меня есть таблетки. но пятая станет последней, а четвертая, только что принятая, уже лишила меня сил на измену…

поэтому мне ничего не остается, как плыть в своем собственном теле, теплом, вялом, желеобразном. мерно покачиваясь на легких, смотреть на трубчатый хребет длинноствольного позвоночника. четвертый шейный похож на звезду, а копчик на клюв хищной птицы. где-то невдалеке ритмично бухает сердце, и мои легкие, расширяясь, превращаются в теплую сонную колыбель. где я и засну до утра…

а, когда проснусь, я надеюсь, ты будешь лежать со мной рядом.

@темы: thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с), стихи и все такое

00:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-нибудь меня разорвет от злости, и мои кишки будут эффектно стекать по стенке, как в лучших фильмах балабанова... а пока я питаюсь афобазолом и с радостью провожу время на работе. потому что в нынешних условиях работать с детьми - действительно хорошо и приятно. и я бы еще многое могла рассказать, но уж лучше я посмотрю "секс в большом городе" на инглише и лягу спать, а то меня так и тянет написать человеку, которому писать не следует :) и ведь понимаю, что если бы не ссора с мужем, у меня бы такого желания не возникло... а тут... черт меня дери... ощущений хочется... тех самых... из юности. когда взахлеб болтаешь до 4-х утра в аське, на столе стоит чашка горячего чая, и пальцы жадно набирают текст на бесшумной клавиатуре...когда с приятным волнением ждешь ответов и стремительно выстреливаешь новыми репликами... когда время летит незаметно, и рассвет, стучась в окна, застает тебя врасплох ... когда через 4 часа тебе в универ, и надо ложиться спать... и ты, завернувшись в теплое одеяло, еще долго перебираешь в голове мельчайшие подробности разговора, и на твоем лице играет сонная улыбка...

кого я обманываю... это никогда не повторится вновь.. се ля ви )

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

11:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда мы попадаем в тяжелую ситуацию, мы часто задаемся вопросом: "за что это мне? чем я это заслужил?" и никогда не спрашиваем у мироздания: "за что мне такой любящий муж?" или "чем я заслужила такую прекрасную работу?" мы привыкли считать то хорошее, что с нами случается, само собой разумеющимся. и это несправедливо. если вы, правда, хотите справедливости от мироздания, взвесьте все "за" и "против", и будьте уверены, что большинству из вас еще очень сильно повезло, а все трудности - они временные, их нужно просто пережить. а потом еще раз пережить. и еще раз ;-)

@темы: thoughts about

11:28 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я хочу быть с тобою запертой
в чумном форте.
вдвоем. намертво!
чтоб морскими узлами связан ты был
и ни скрыться не смог, ни сбежать.
я хочу, чтоб была услышана
в каждой строчке, по сердцу выжженной,
моя жизнь... без тебя обезвожена.
столько лет погибала зазря...
я хочу, чтобы каждой ночью
ты рвал память и платье в клочья,
обездвижев и обесточив,
оставался дышать во мне.
до лимонных лучей предрассветных
целовать хочу спящие веки
и, касаясь бронзовой кожи,
нежно пальцем писать: "я люблю".

@темы: thoughts about, стихи и все такое

10:41 

андерсен

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
это невероятно,
насколько чувствуешь себя живой
на сеновале, где гнездятся ласточки,
читая вслух сказки андерсена…
когда в прозрачном, горячем воздухе
разлито медовое лето,
и ты лежишь в душно-темном пологе,
пряча пальцы ног в сено
от проникающего между досок света.
и дышишь ароматом засушенных трав,
душицы и мяты, развешанных тут же,
и понимаешь – ты здесь и сейчас,
и больше в мире никто не нужен.
ты видишь: летят гуси-лебеди,
роняет девочка спички в лужу.
улыбается сквозь слезы дюймовочка
старухе-мыши, спасшей ее от стужи.
и тут же… гадкий утенок
мечтает стать белою птицей.
с тобой ничего не случится, мой друг,
с тобой ничего не случится.
русалочка, выйдя из пены, стала песком
в безмолвной сахаре.
ласточки мне рассказали,
что сердце ее больше не гложет тоска.
и маленький принц с пеной у бледного рта
целует ее худые, песчаные руки.

@темы: стихи и все такое, thoughts about

11:38 

все мы вышли из 90-х

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Антон и Алёна - мои анапские двоюродные брат и сестра. мы видимся с ними по поводу только исключительной важности - на свадьбах и похоронах. а тут мы с Андреем сорвались и поехали. что сказать, кровные узы не забываются временем. и за две прошедшие недели они стали мне настоящей, некогда утраченной семьей. конечно, в основном, мы смеялись. играли в карты и обсуждали девчонок с Антоном, гуляли по Анапе и фотографировались. и, казалось бы, не было времени для важных тем. пока не наступила ночь перед отъездом. моему брату 22 года, и недавно он устроился работать продавцом-консультантом в "М-видео". он стал получать неплохие для краснодарского края деньги и беспечно просаживать их на шмотки. и теперь его гардероб забит разношерстными рубашками и модными брюками. для меня, девушки, совершенно к шоппингу равнодушной, такое обилие вещей вызывало, нет, не зависть, а мощные потоки сарказма. я постоянно подкалывала Антона, говоря, какой он "офигенный" и "мажористый", но, казалось, он это знал и сам :) и мальчик с юмором переносил мои шутки, давая мне не менее язвительный отпор. пока на очередную мою реплику он совершенно серьезно не ответил: "а ты знаешь, как мы жили?"
и он поделился со мной тем, что не рассказывал, наверное, никому. в конце 90-х его родители переехали в Анапу и едва сводили концы с концами. работы не было. жилье нужно было строить. одевать детей было не на что. и бабушка Антона приносила в семью вещи, которые жертвовали прихожане церкви. нам было проще - у нас стали открываться "секонд хэнды" - а у детей на югах особого выбора не было. будучи школьником, Антон постоянно стыдился своих поношенных вещей, которые, к тому же, из-за его худобы висели на нем, как на пугале. "это сейчас, когда я встречаю одноклассников, они едва меня узнают. удивляются, какой я качок, - улыбается брат, - а в детстве я был страшным дистрофаном". и он рассказывает мне о том, как на какой-то праздник тетя подарила ему джинсовую куртку "gee jay", балахонистого вида, с капюшоном и на молнии. потом оказалось, что она была на два размера больше, и ее в большинстве своем носили только девчонки, но Антон был так рад новой, "из магазина", вещи, что практически ее не снимал. а одноклассники дразнили его "девочкой". закончив свой рассказ, брат на минуту замолкает, как будто вспоминая какие-то детали из прошлого, а потом с привычной слегка нахальной улыбкой змея-искусителя заключает: "да, а вот теперь я офигенный".
да, Антош, ты офигенный. и в первую очередь, потому, что за защитной маской цинизма в тебе кроется ранимая душа, которую ты с такой горькой правдивостью смог приоткрыть для меня. спасибо тебе за это.

@темы: memories, thoughts about

17:13 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Я разучился летать, увы, а вы ?
Я разучился мечтать, увы, а вы ? (с)

@темы: memories, thoughts about

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
да, такие времена,
твой мир, хрустальный и живой,
здесь не нужен никому... такой.

(с) кукрыниксы

за последнюю неделю в новгородской области 5 человек выбросилось из окна.
и в преддверии нового года это особенно грустно.

в последнее время я стала замечать, что, словно радиоприемник, ловлю эмоциональные частоты незнакомых людей.
утром выходила из дома, увидела у подъезда припаркованный "ритус" и положенные на асфальт железные носилки. ощущение смерти не покидало целый день, написались корявые строчки про выцветшее, словно лицо покойника, утро... которые совсем не хочется дописывать. ноги, руки дрожали, и только ближе к ночи меня отпустило.
а на выходных увидела проходившую мимо маленькую девочку, старательно доедавшую остатки шоколада из киндер сюрприза. и в ту же секунду меня, словно током, ударило. мне представилась вся ее жизнь, кто она, какие игрушки любит, какие книжки читает перед сном ей мама. выросла готовая история из мимолетной встречи. и было так хорошо и приятно от пережитого.
в целом, это неплохо, что я не разучилась чувствовать и принимать. но все же хочется ловить только позитивные волны)

@темы: thoughts about, sick sad world, memories, fuck-т

10:00 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
В ночь с 18 на 19 июля не стало Михаила Горшенева. Ушла целая эпоха. Кусок детства вырван с мясом. Сказать словами - ничего не сказать. Ушел человек, с музыкой которого были связаны лучшие годы моего детства и юности. 14-21.
именно "КиШ" стал тем звеном, объединившим нас с Машкой и деревенских панков. "КиШ" - это все альбомы, заезженные еще на кассетах. "КиШ" - это, когда я 14-летняя пришла на их первый концерт еще в театре Драмы в коротеньком топике, державшемся на соплях 3ёх булавках. "КиШ" - это постоянные ссоры с отцом по поводу того, что я не то слушаю и не так одеваюсь.
"КиШ" - это копить на школьных завтраках месяц, чтобы в конце концов купить книгу о любимой группе в единственном магазине в единственном экземпляре. Мы слушали "Короля и Шута", когда ты впервые взял меня за руку, и мы, нетрезвые, шатались по лесу, не зная, как выйти на дорогу. "КиШ" - это пьяная романтика, "воспоминания о былой любви".
Да, "КиШ" - это воспоминания о былой любви. И больше ее не будет.
Покойся с миром, Горшок!

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

16:36 

меланхолия (2011)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
давно не возвращалась к творчеству Ларса фон Триер, но час настал.
все снятые фильмы-катастрофы по сравнению с "меланхолией" пустяковые боевички. и дело как раз не в спецэффектах. Триер мастерски создает атмосферу бессилия, обреченности человека перед концом света. действительно, что вы будете делать за несколько часов до того, как в Землю вмажется планета Меланхолия? как вы проведете последние минуты своей жизни? и как встретите смерть?
по настроению "Меланхолия" напомнила мне сартровскую "Тошноту" - так же нудно, безвкусно и бесцельно живет большинство из нас. ты погружаешься в это болото и на протяжении всего фильма пытаешься вытянуть себя из него, найти хоть что-то, что докажет: да, ты живешь, а не существуешь. но, как ни старайся, Триер обволакивает, Триер убеждает: все смертны и всё бесцельно. фильм - определенно на любителя, как и весь Триер, поэтому рекомендовать к просмотру не стану. но полюбопытствовать можете.

@темы: thoughts about

14:43 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Господи, во что превратилась моя жизнь?! в выращивание рассады на подоконниках и выпечку кексиков по выходным!и если посмотреть со стороны, то мне не на что жаловаться: у меня хороший муж, стабильный заработок, благополучная семейная рутинная жизнь... и мне даже нравится. но временами во мне просыпается тот бесшабашный подросток, желающий новизны и безумства, готовый убежать прочь от накрахмаленных воротничков и овсяной кашки по утрам. подсознание кричит: "кто ты? такой ли жизни ты хотела? может, пора остановиться и что-то изменить?" но чтобы вспомнить молодость, нужно повторить все ее безумства... и даже на самые маленькие у меня сейчас не хватит смелости. и приходится сдерживать свое второе "я". кто бы мог подумать, еще пару лет назад в канун дня рождения я могла обо всем и всех забыть, убежать из дома и дышать, дышать полной грудью воздухом воспоминаний. я уже была замужем, но не была связана узами. сейчас же все иначе. большую часть времени я домохозяйка, ороговевшая от бытовых забот. и только во сне меня по-прежнему лихорадит пьянящий воздух свободы и любви...

@темы: memories, thoughts about

16:08 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
посмотрела фильм "Земляне" (документальное кино об эксплуатации животных). первый час безудержно рыдала, второй - пребывала в состоянии транса. возникло ощущение, что мир действительно сходит с ума. какой человек в здравом уме и твердой памяти пойдет работать на скотобойню? а что происходит на зверофермах! это просто ужас. мечтаете о новой шубке? не можете жить без мяса? посмотрите этот фильм. вдруг ваши желания пересилит здравый смысл.
да, вы можете говорить о белке и незаменимых аминокислотах, содержащихся в мясе; о кальции и витамине В12, которые мы можем получить только с молоком. Господи, да я лучше буду покупать молоко у бабушек на рынке и есть петрушку с чечевицей, чем участвовать в этом бессмысленном кровопролитии.
пожалуйста, посмотрите этот фильм! задумайтесь! и не оставайтесь равнодушными...


@темы: thoughts about, sick sad world

15:53 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
осенний дождь хлестал по стеклам машины. ветер рвал с деревьев листья, и, лихорадочно кружась в воздухе, они падали на лобовое стекло. я ждала мужа со съемки и читала "Трех товарищей" Ремарка. удивительно "осенняя" книга. она рассказывает нам о том, какой крепкой и честной может быть мужская дружба, какой настоящей и безыскусно простой может быть любовь между мужчиной и женщиной. как в бесконечной череде испытаний и потерь не сломаться, не сойти с ума. как научиться ценить каждое мгновение, проведенное с любимым человеком. и пусть наша жизнь скоротечна, она все-таки прекрасна. если ты любишь и любим...
и вот прочитана последняя страница. по щекам бегут слезы. судорожно протираешь запотевшее окно и до боли в глазах вглядываешься в сгущающийся сумрак. и ждешь, и ждешь, и ждешь... его.

@темы: memories, thoughts about

16:54 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
каждый раз, пересматривая "призрака оперы", безутешно рыдаю и глупо надеюсь, что кристина дае останется с невероятно сексуальным, поистине талантливым и просто идеальным героем жерара батлера.
- эх... - высмаркиваясь в платок, - дура дурой...

@темы: memories, thoughts about

13:09 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
фотографировала на днях влюбленную пару. он - из старой руссы, она - учится в новгороде. такие молодые и такие счастливые. такие чувственные и такие раскованные. одним словом, подарок для фотографа. отсняв материал, мы стали обговаривать сроки обработки. пара попросила обработать фото как можно скорее; я удивилась, в чем причина спешки. оказывается, молодой человек в следующем месяце уходит в армию, а день съемки был их второй годовщиной со дня встреч. и тут мне все стало понятно... вот, почему они были так счастливы! вот, почему они не стеснялись выражать свои чувства перед объективом камеры! перед уходом в армию молодой человек хочет заказать фотокнигу и взять ее с собой. а девушка бессонными ночами, скучая по любимому, будет листать эти фотографии и вспоминать о том, как им было хорошо вместе. а что, если она его не дождется, что, если у нее появится другой? эта фотокнига так же сгорит, как сгорели когда-то мои письма? фото как проводник воспоминаний. какая же ответственность лежала на мне в день съемки, а я даже не подозревала об этом.
эх... надеюсь, что фото им понравятся. надеюсь, что эта пара будет так же счастлива спустя год разлуки, как счастлива сейчас. очень хочу, чтобы у них всё сложилось хорошо.

@темы: memories, people, thoughts about, фото

10:20 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
давно ли вы стояли в очереди в обыкновенной участковой поликлинике? а я стояла... сегодня утром. да, в подобных очередях никто не знает, кто крайний; никто до конца не уверен, за кем стоит и кто занимал после него. но это не главное. а важно то, что в таких местах у тебя есть возможность повнимательнее присмотреться к людям, чему-то научиться у них и что-то для себя понять. я занимала за женщиной, сопровождавшей больную сестру. причем, судя по общему состоянию больной (ей тяжело было сидеть, ее лицо выражало муку, она беспомощно позволяла сестре надевать ей бахилы) было видно, что болезнь ее серьезная, длительная, и она от нее устала. грязные волосы, мятая одежда выдавали в ней человека, давно безразличного к себе и окружающим. она молча сидела и смотрела в стену. но тут прибежала бойкая старушка, занимавшая пять минут назад очередь за мной. "ой, девушка, а я за вами занимала? вы извините, мне уже 82, могу и забыть." я улыбнулась. а женщина, сопровождавшая больную сестру, сказала той: "вон, посмотри, 80 лет бабушке, а она все еще жить хочет. а ты в сорок помирать собираешься!". и сестра заплакала.

так сколько же среди нас, красивых, молодых, здоровых людей, жалующихся на жизнь просто так, от скуки?
давайте радоваться каждому прожитому дню, ведь у нас есть все, для того чтобы быть счастливым...
правда.

@темы: fuck-т, thoughts about

et cetera

главная