Записи с темой: thoughts about (список заголовков)
22:10 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
клещ, пивший нашу кровь 2 года, наконец нажрался и отвалился. сам. родители мужа уехали. дышать стало свободнее, но место укуса все так же болит. я не знаю, откуда берется это чувство вины. может, оттого, что мы так и не поняли друг друга, и мне не хватило сил и благородства, чтобы "склеить", наладить наши отношения. да к чему все это? я ведь прекрасно понимаю, что навсегда останусь в их глазах неблагодарной, дефективной невесткой. за что я себя бичую? плевать на всех и вся! у меня есть прекрасные умные ученики, которые бегут ко мне обниматься, завидев меня на улице. у меня есть любящий и любимый муж, который, хоть и зануда, но в трудные минуты пылинки с меня сдувает; замечательная команда программистов, которых, как мне кажется, я смогла "обаять" и чуть-чуть привить им интерес к английскому языку. и прогресс есть, и занятия проходят в теплой дружеской атмосфере. happy english, не иначе. у меня хорошая жизнь. так зачем же ее омрачать мыслями о тех, кому я безразлична?

p.s. вот все себе разложила по полочкам. а все равно не убедила =(

@темы: english, fuck-т, people, thoughts about, работа

12:37 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
сегодня узнала, что соседский мальчишка, с которым я сидела в няньках в Питере, сейчас соло-гитарист в группе "Amatory" :hard:
p.s. так и тянет написать: "привет, чувак! скажи, как найти твою маму?" ))

@темы: memories, thoughts about

23:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
дождь перестал нести мне покой и тишину... обрушиваясь на карниз грохотом невысказанных слов...ввергая меня в еще большее одиночество. знаешь, провести наедине с собой целый день - это просто мучительно, временами просто невыносимо. каково же приходится со мною другим? ;) наверное, нужно постепенно привыкать к этому состоянию, освободиться от привязанностей и вновь мыслить объективно и рационально. хотя кого я обманываю? я никогда не умела мыслить рационально. повинуясь эмоциям, я нажила себе не одну болячку и до сих пор не могу ужиться со своим дражайшими родственниками. впрочем, второе меня не особенно и волнует. самое сложное - это найти контакт с самим собой, стать самодостаточной и независимой от психоэмоционального состояния других. я сейчас говорю о конкретно взятом человеке. муж вторую неделю сидит в отпуске и жрет мне мозг по пустякам. доходит до того, что из носа идет кровь, и все его семейство, которое по-прежнему живет за стенкой, мне все отчаяннее хочется послать к чертям... в такие моменты хочется убежать самой. но мне по-прежнему не к кому, и оттого становится еще плачевнее. все чаще приходит на ум - снять квартиру. но я знаю, что если я так поступлю, это станет первым шагом к разводу. а я этого пока не хочу. поэтому терплю. терплю и ложусь спать в одну кровать с человеком, от злости которому мне хочется разбить нос...

p.s. выехать бы в поле да наораться вдоволь... стало бы легче. но до этого поля в такую херовую погоду еще и не доехать...

@темы: fuck-т, thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с)

10:43 

чтобы я перестала думать о тебе...

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
чтобы я перестала думать о тебе,
мне нужны две таблетки феназепама.
это – на час.
потом заказ следует повторить.

возможно, сейчас было бы проще разбить зеркало
или швырнуть в стену фоторамку с нашей последней свадебной фотографией.
последней, потому что свадебный альбом был разорван в нашу прошлую ссору.
и не принес результата.

я не уверена, сколько «с» пишется в слове «ссора», ведь сейчас я не в фокусе,
и уже прошло два часа.
но это слово так напоминает мне пружину,
в которую если хорошенько завернуться, можно выстрелить на орбиту…
из всего этого ужаса, опостылого дома, от твоих родителей, которые втайне смеются,
когда я хлопаю дверью от накопившейся внутри боли.

но и тебе это, в принципе, сейчас все равно.

вчера я еще презирала людей, которые так глупо прыгают с крыш небоскребов и оставляют на асфальте пятна.
сегодня же мне кажется непростительным, что я не умею затягивать на шее петлю. да и к чему мне петля? у меня есть таблетки. но пятая станет последней, а четвертая, только что принятая, уже лишила меня сил на измену…

поэтому мне ничего не остается, как плыть в своем собственном теле, теплом, вялом, желеобразном. мерно покачиваясь на легких, смотреть на трубчатый хребет длинноствольного позвоночника. четвертый шейный похож на звезду, а копчик на клюв хищной птицы. где-то невдалеке ритмично бухает сердце, и мои легкие, расширяясь, превращаются в теплую сонную колыбель. где я и засну до утра…

а, когда проснусь, я надеюсь, ты будешь лежать со мной рядом.

@темы: thoughts about, коза кричала человеческим голосом (с), стихи и все такое

00:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-нибудь меня разорвет от злости, и мои кишки будут эффектно стекать по стенке, как в лучших фильмах балабанова... а пока я питаюсь афобазолом и с радостью провожу время на работе. потому что в нынешних условиях работать с детьми - действительно хорошо и приятно. и я бы еще многое могла рассказать, но уж лучше я посмотрю "секс в большом городе" на инглише и лягу спать, а то меня так и тянет написать человеку, которому писать не следует :) и ведь понимаю, что если бы не ссора с мужем, у меня бы такого желания не возникло... а тут... черт меня дери... ощущений хочется... тех самых... из юности. когда взахлеб болтаешь до 4-х утра в аське, на столе стоит чашка горячего чая, и пальцы жадно набирают текст на бесшумной клавиатуре...когда с приятным волнением ждешь ответов и стремительно выстреливаешь новыми репликами... когда время летит незаметно, и рассвет, стучась в окна, застает тебя врасплох ... когда через 4 часа тебе в универ, и надо ложиться спать... и ты, завернувшись в теплое одеяло, еще долго перебираешь в голове мельчайшие подробности разговора, и на твоем лице играет сонная улыбка...

кого я обманываю... это никогда не повторится вновь.. се ля ви )

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

11:18 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда мы попадаем в тяжелую ситуацию, мы часто задаемся вопросом: "за что это мне? чем я это заслужил?" и никогда не спрашиваем у мироздания: "за что мне такой любящий муж?" или "чем я заслужила такую прекрасную работу?" мы привыкли считать то хорошее, что с нами случается, само собой разумеющимся. и это несправедливо. если вы, правда, хотите справедливости от мироздания, взвесьте все "за" и "против", и будьте уверены, что большинству из вас еще очень сильно повезло, а все трудности - они временные, их нужно просто пережить. а потом еще раз пережить. и еще раз ;-)

@темы: thoughts about

11:28 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я хочу быть с тобою запертой
в чумном форте.
вдвоем. намертво!
чтоб морскими узлами связан ты был
и ни скрыться не смог, ни сбежать.
я хочу, чтоб была услышана
в каждой строчке, по сердцу выжженной,
моя жизнь... без тебя обезвожена.
столько лет погибала зазря...
я хочу, чтобы каждой ночью
ты рвал память и платье в клочья,
обездвижев и обесточив,
оставался дышать во мне.
до лимонных лучей предрассветных
целовать хочу спящие веки
и, касаясь бронзовой кожи,
нежно пальцем писать: "я люблю".

@темы: thoughts about, стихи и все такое

10:41 

андерсен

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
это невероятно,
насколько чувствуешь себя живой
на сеновале, где гнездятся ласточки,
читая вслух сказки андерсена…
когда в прозрачном, горячем воздухе
разлито медовое лето,
и ты лежишь в душно-темном пологе,
пряча пальцы ног в сено
от проникающего между досок света.
и дышишь ароматом засушенных трав,
душицы и мяты, развешанных тут же,
и понимаешь – ты здесь и сейчас,
и больше в мире никто не нужен.
ты видишь: летят гуси-лебеди,
роняет девочка спички в лужу.
улыбается сквозь слезы дюймовочка
старухе-мыши, спасшей ее от стужи.
и тут же… гадкий утенок
мечтает стать белою птицей.
с тобой ничего не случится, мой друг,
с тобой ничего не случится.
русалочка, выйдя из пены, стала песком
в безмолвной сахаре.
ласточки мне рассказали,
что сердце ее больше не гложет тоска.
и маленький принц с пеной у бледного рта
целует ее худые, песчаные руки.

@темы: стихи и все такое, thoughts about

11:38 

все мы вышли из 90-х

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Антон и Алёна - мои анапские двоюродные брат и сестра. мы видимся с ними по поводу только исключительной важности - на свадьбах и похоронах. а тут мы с Андреем сорвались и поехали. что сказать, кровные узы не забываются временем. и за две прошедшие недели они стали мне настоящей, некогда утраченной семьей. конечно, в основном, мы смеялись. играли в карты и обсуждали девчонок с Антоном, гуляли по Анапе и фотографировались. и, казалось бы, не было времени для важных тем. пока не наступила ночь перед отъездом. моему брату 22 года, и недавно он устроился работать продавцом-консультантом в "М-видео". он стал получать неплохие для краснодарского края деньги и беспечно просаживать их на шмотки. и теперь его гардероб забит разношерстными рубашками и модными брюками. для меня, девушки, совершенно к шоппингу равнодушной, такое обилие вещей вызывало, нет, не зависть, а мощные потоки сарказма. я постоянно подкалывала Антона, говоря, какой он "офигенный" и "мажористый", но, казалось, он это знал и сам :) и мальчик с юмором переносил мои шутки, давая мне не менее язвительный отпор. пока на очередную мою реплику он совершенно серьезно не ответил: "а ты знаешь, как мы жили?"
и он поделился со мной тем, что не рассказывал, наверное, никому. в конце 90-х его родители переехали в Анапу и едва сводили концы с концами. работы не было. жилье нужно было строить. одевать детей было не на что. и бабушка Антона приносила в семью вещи, которые жертвовали прихожане церкви. нам было проще - у нас стали открываться "секонд хэнды" - а у детей на югах особого выбора не было. будучи школьником, Антон постоянно стыдился своих поношенных вещей, которые, к тому же, из-за его худобы висели на нем, как на пугале. "это сейчас, когда я встречаю одноклассников, они едва меня узнают. удивляются, какой я качок, - улыбается брат, - а в детстве я был страшным дистрофаном". и он рассказывает мне о том, как на какой-то праздник тетя подарила ему джинсовую куртку "gee jay", балахонистого вида, с капюшоном и на молнии. потом оказалось, что она была на два размера больше, и ее в большинстве своем носили только девчонки, но Антон был так рад новой, "из магазина", вещи, что практически ее не снимал. а одноклассники дразнили его "девочкой". закончив свой рассказ, брат на минуту замолкает, как будто вспоминая какие-то детали из прошлого, а потом с привычной слегка нахальной улыбкой змея-искусителя заключает: "да, а вот теперь я офигенный".
да, Антош, ты офигенный. и в первую очередь, потому, что за защитной маской цинизма в тебе кроется ранимая душа, которую ты с такой горькой правдивостью смог приоткрыть для меня. спасибо тебе за это.

@темы: memories, thoughts about

17:13 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Я разучился летать, увы, а вы ?
Я разучился мечтать, увы, а вы ? (с)

@темы: memories, thoughts about

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
да, такие времена,
твой мир, хрустальный и живой,
здесь не нужен никому... такой.

(с) кукрыниксы

за последнюю неделю в новгородской области 5 человек выбросилось из окна.
и в преддверии нового года это особенно грустно.

в последнее время я стала замечать, что, словно радиоприемник, ловлю эмоциональные частоты незнакомых людей.
утром выходила из дома, увидела у подъезда припаркованный "ритус" и положенные на асфальт железные носилки. ощущение смерти не покидало целый день, написались корявые строчки про выцветшее, словно лицо покойника, утро... которые совсем не хочется дописывать. ноги, руки дрожали, и только ближе к ночи меня отпустило.
а на выходных увидела проходившую мимо маленькую девочку, старательно доедавшую остатки шоколада из киндер сюрприза. и в ту же секунду меня, словно током, ударило. мне представилась вся ее жизнь, кто она, какие игрушки любит, какие книжки читает перед сном ей мама. выросла готовая история из мимолетной встречи. и было так хорошо и приятно от пережитого.
в целом, это неплохо, что я не разучилась чувствовать и принимать. но все же хочется ловить только позитивные волны)

@темы: thoughts about, sick sad world, memories, fuck-т

10:00 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
В ночь с 18 на 19 июля не стало Михаила Горшенева. Ушла целая эпоха. Кусок детства вырван с мясом. Сказать словами - ничего не сказать. Ушел человек, с музыкой которого были связаны лучшие годы моего детства и юности. 14-21.
именно "КиШ" стал тем звеном, объединившим нас с Машкой и деревенских панков. "КиШ" - это все альбомы, заезженные еще на кассетах. "КиШ" - это, когда я 14-летняя пришла на их первый концерт еще в театре Драмы в коротеньком топике, державшемся на соплях 3ёх булавках. "КиШ" - это постоянные ссоры с отцом по поводу того, что я не то слушаю и не так одеваюсь.
"КиШ" - это копить на школьных завтраках месяц, чтобы в конце концов купить книгу о любимой группе в единственном магазине в единственном экземпляре. Мы слушали "Короля и Шута", когда ты впервые взял меня за руку, и мы, нетрезвые, шатались по лесу, не зная, как выйти на дорогу. "КиШ" - это пьяная романтика, "воспоминания о былой любви".
Да, "КиШ" - это воспоминания о былой любви. И больше ее не будет.
Покойся с миром, Горшок!

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

16:36 

меланхолия (2011)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
давно не возвращалась к творчеству Ларса фон Триер, но час настал.
все снятые фильмы-катастрофы по сравнению с "меланхолией" пустяковые боевички. и дело как раз не в спецэффектах. Триер мастерски создает атмосферу бессилия, обреченности человека перед концом света. действительно, что вы будете делать за несколько часов до того, как в Землю вмажется планета Меланхолия? как вы проведете последние минуты своей жизни? и как встретите смерть?
по настроению "Меланхолия" напомнила мне сартровскую "Тошноту" - так же нудно, безвкусно и бесцельно живет большинство из нас. ты погружаешься в это болото и на протяжении всего фильма пытаешься вытянуть себя из него, найти хоть что-то, что докажет: да, ты живешь, а не существуешь. но, как ни старайся, Триер обволакивает, Триер убеждает: все смертны и всё бесцельно. фильм - определенно на любителя, как и весь Триер, поэтому рекомендовать к просмотру не стану. но полюбопытствовать можете.

@темы: thoughts about

14:43 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Господи, во что превратилась моя жизнь?! в выращивание рассады на подоконниках и выпечку кексиков по выходным!и если посмотреть со стороны, то мне не на что жаловаться: у меня хороший муж, стабильный заработок, благополучная семейная рутинная жизнь... и мне даже нравится. но временами во мне просыпается тот бесшабашный подросток, желающий новизны и безумства, готовый убежать прочь от накрахмаленных воротничков и овсяной кашки по утрам. подсознание кричит: "кто ты? такой ли жизни ты хотела? может, пора остановиться и что-то изменить?" но чтобы вспомнить молодость, нужно повторить все ее безумства... и даже на самые маленькие у меня сейчас не хватит смелости. и приходится сдерживать свое второе "я". кто бы мог подумать, еще пару лет назад в канун дня рождения я могла обо всем и всех забыть, убежать из дома и дышать, дышать полной грудью воздухом воспоминаний. я уже была замужем, но не была связана узами. сейчас же все иначе. большую часть времени я домохозяйка, ороговевшая от бытовых забот. и только во сне меня по-прежнему лихорадит пьянящий воздух свободы и любви...

@темы: memories, thoughts about

16:08 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
посмотрела фильм "Земляне" (документальное кино об эксплуатации животных). первый час безудержно рыдала, второй - пребывала в состоянии транса. возникло ощущение, что мир действительно сходит с ума. какой человек в здравом уме и твердой памяти пойдет работать на скотобойню? а что происходит на зверофермах! это просто ужас. мечтаете о новой шубке? не можете жить без мяса? посмотрите этот фильм. вдруг ваши желания пересилит здравый смысл.
да, вы можете говорить о белке и незаменимых аминокислотах, содержащихся в мясе; о кальции и витамине В12, которые мы можем получить только с молоком. Господи, да я лучше буду покупать молоко у бабушек на рынке и есть петрушку с чечевицей, чем участвовать в этом бессмысленном кровопролитии.
пожалуйста, посмотрите этот фильм! задумайтесь! и не оставайтесь равнодушными...


@темы: thoughts about, sick sad world

15:53 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
осенний дождь хлестал по стеклам машины. ветер рвал с деревьев листья, и, лихорадочно кружась в воздухе, они падали на лобовое стекло. я ждала мужа со съемки и читала "Трех товарищей" Ремарка. удивительно "осенняя" книга. она рассказывает нам о том, какой крепкой и честной может быть мужская дружба, какой настоящей и безыскусно простой может быть любовь между мужчиной и женщиной. как в бесконечной череде испытаний и потерь не сломаться, не сойти с ума. как научиться ценить каждое мгновение, проведенное с любимым человеком. и пусть наша жизнь скоротечна, она все-таки прекрасна. если ты любишь и любим...
и вот прочитана последняя страница. по щекам бегут слезы. судорожно протираешь запотевшее окно и до боли в глазах вглядываешься в сгущающийся сумрак. и ждешь, и ждешь, и ждешь... его.

@темы: memories, thoughts about

16:54 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
каждый раз, пересматривая "призрака оперы", безутешно рыдаю и глупо надеюсь, что кристина дае останется с невероятно сексуальным, поистине талантливым и просто идеальным героем жерара батлера.
- эх... - высмаркиваясь в платок, - дура дурой...

@темы: memories, thoughts about

13:09 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
фотографировала на днях влюбленную пару. он - из старой руссы, она - учится в новгороде. такие молодые и такие счастливые. такие чувственные и такие раскованные. одним словом, подарок для фотографа. отсняв материал, мы стали обговаривать сроки обработки. пара попросила обработать фото как можно скорее; я удивилась, в чем причина спешки. оказывается, молодой человек в следующем месяце уходит в армию, а день съемки был их второй годовщиной со дня встреч. и тут мне все стало понятно... вот, почему они были так счастливы! вот, почему они не стеснялись выражать свои чувства перед объективом камеры! перед уходом в армию молодой человек хочет заказать фотокнигу и взять ее с собой. а девушка бессонными ночами, скучая по любимому, будет листать эти фотографии и вспоминать о том, как им было хорошо вместе. а что, если она его не дождется, что, если у нее появится другой? эта фотокнига так же сгорит, как сгорели когда-то мои письма? фото как проводник воспоминаний. какая же ответственность лежала на мне в день съемки, а я даже не подозревала об этом.
эх... надеюсь, что фото им понравятся. надеюсь, что эта пара будет так же счастлива спустя год разлуки, как счастлива сейчас. очень хочу, чтобы у них всё сложилось хорошо.

@темы: memories, people, thoughts about, фото

et cetera

главная