• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: memories (список заголовков)
12:37 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
сегодня узнала, что соседский мальчишка, с которым я сидела в няньках в Питере, сейчас соло-гитарист в группе "Amatory" :hard:
p.s. так и тянет написать: "привет, чувак! скажи, как найти твою маму?" ))

@темы: memories, thoughts about

00:22 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-нибудь меня разорвет от злости, и мои кишки будут эффектно стекать по стенке, как в лучших фильмах балабанова... а пока я питаюсь афобазолом и с радостью провожу время на работе. потому что в нынешних условиях работать с детьми - действительно хорошо и приятно. и я бы еще многое могла рассказать, но уж лучше я посмотрю "секс в большом городе" на инглише и лягу спать, а то меня так и тянет написать человеку, которому писать не следует :) и ведь понимаю, что если бы не ссора с мужем, у меня бы такого желания не возникло... а тут... черт меня дери... ощущений хочется... тех самых... из юности. когда взахлеб болтаешь до 4-х утра в аське, на столе стоит чашка горячего чая, и пальцы жадно набирают текст на бесшумной клавиатуре...когда с приятным волнением ждешь ответов и стремительно выстреливаешь новыми репликами... когда время летит незаметно, и рассвет, стучась в окна, застает тебя врасплох ... когда через 4 часа тебе в универ, и надо ложиться спать... и ты, завернувшись в теплое одеяло, еще долго перебираешь в голове мельчайшие подробности разговора, и на твоем лице играет сонная улыбка...

кого я обманываю... это никогда не повторится вновь.. се ля ви )

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
у меня есть двоюродная сестра, сестра, о которой всю свою жизнь я знала лишь то, что ее зовут Лена, она живет в Питере и у нас с ней разница в 20 лет. сестра, которую я видела лишь на детских фотографиях, снятых в младенчестве, в черт знает каком махровом году. нет, я не искала с ней встречи и не мечтала ее увидеть все эти годы. ровно половина моего генеалогического древа - та, что связана с отцом - настолько прогнила, что мы давно развалились на отдельные веточки, совершенно не испытывая никаких родственных чувств друг к другу. знаю, что началом тому послужила ссора между отцом и его братом, наследство они что ли, не поделили четверть века назад. и не виделись, и не разговаривали. и о том, что у меня есть дядя Вова, по совместительству крестный отец, я знала понаслышке. ну не суть... так, значит, Лена. жила она свои неполные 50 лет, жила и слыхом обо мне не слыхивала, а тут встретила... в деревне, на кладбище. я убирала мамину могилу перед Троицей и услышала ее тихий, кроткий голос: "здравствуйте". я сразу же подумала, что это она - те же большие карие глаза, что я видела на фото. но моя мысль показалась мне настолько невероятной, что я вмиг ее отбросила и, поздоровавшись, продолжила заниматься своими делами. ясность внесла моя тетя, мамина сестра. оказывается, она была знакома с Леной раньше. что я почувствовала, когда увидела ее? жадный интерес. интерес к человеку, который будучи одним из ближайших тебе по крови родственников, всю твою жизнь оставался для тебя абсолютно белым, слепым пятном. спустя несколько часов общения оказалось, что у нас немало общего: она такая же открытая, улыбчивая и общительная, как и я; она многое в жизни пережила и, пережив это, оставила в прошлом. и у нее есть свои тараканы :)) 20 лет назад от Лены ушел муж, и она осталась одна, с маленьким ребенком и больными родителями на руках. единственным выходом из сложившейся тогда ситуации стала бутылка. и она стала пить, много пить. когда, по ее словам, "дух ее был окончательно сломлен, и плоть уже стала умирать", она "воззвала" к Христу, и Бог ее услышал... и сделал миссионером-евангелистом :) и вот 17 лет она в церкви, вышла замуж за еще более воцерковленного единомышленника и радуется каждому вздоху, сделанному в новой жизни. она "свидетельствовала" о том, как все у нее теперь замечательно, о том, что Христос есть и Он - живой, и как прекрасно Его обрести. к ее восторженным речам я отнеслась скептически - все-таки трудно поверить человеку, с которым разговаривает сам Бог. но она нашла, что искала, она обрела радость и гармонию с самой собой. она вылечилась от алкоголизма. у нее появился любящий муж. в ее жизни произошли глобальные изменения к лучшему. и это неоспоримый факт. Бог ли помог ей подняться с этого дна, или удачно сложившиеся обстоятельства - это неважно )) прощаясь, она крепко обняла меня, поцеловала и сказала, что обрела во мне не просто кровную сестру, а сестру по духу ) о да, я тоже с прибабахом ))
у Лены есть брат-двойняшка Слава. он тоже живет в Питере и слыхом не слыхивал обо мне почти 50 лет ) у него тоже большие карие глаза, и когда-нибудь я их узнаю )) обязательно.

@темы: family, memories, хутервиль

10:46 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
говорят, воспоминания отнимают много энергии здесь и сейчас. удивительно, ведь одно время я ими только и кормилась. ну не суть... читаю стихи цветаевой, и меня словно громом ударяет; всплывает целый кусок жизни, и в нем - ты.
научил меня:

быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим. (с)



@темы: memories

16:35 

из прекрасного

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
когда-то мне было 15 лет, и я была по уши влюблена. на самом деле, мне вообще очень трудно вспомнить возраст, когда я не была влюбленной. так вот... в то время время мне очень нравились плохие мальчики, которые ездили на раздолбанных мотоциклах и пили самогон. и вот одному такому "молодцу" со мной очень крупно подфартило. ну а поскольку я никогда не умела держать свои чувства при себе (да и язык за зубами - тоже), то я решила не томить долго молодого человека (да и самой не томиться) и во всем ему признаться. на какой-то очередной совместной сходке я набралась смелости и, предварительно поддав чего-то слабоалкогольного, обратилась к "возлюбленному":
я: - Д., ты ничего не понимаешь.
Д (вопросительно).: - что я должен понять?
я (настойчиво): - Д., ты ничего не понимаешь!
Д.: - да все я понимаю.
я (раздраженно, с повышенной интонацией): - ну и что ты понимаешь? если ты понимаешь, что ты должен понять, то ты поймешь, почему у меня такое настроение!
Д. (с лопнувшим, очевидно, от натуги мозгом): - ты меня за долбоеба принимаешь?

*занавес*

вот так и объяснилась в любви. потом еще и обиделась за то, что Д. ничего не понял )) ох, золотое было время. веселое :)

@темы: хутервиль, sick sad world, positive, memories

11:38 

все мы вышли из 90-х

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Антон и Алёна - мои анапские двоюродные брат и сестра. мы видимся с ними по поводу только исключительной важности - на свадьбах и похоронах. а тут мы с Андреем сорвались и поехали. что сказать, кровные узы не забываются временем. и за две прошедшие недели они стали мне настоящей, некогда утраченной семьей. конечно, в основном, мы смеялись. играли в карты и обсуждали девчонок с Антоном, гуляли по Анапе и фотографировались. и, казалось бы, не было времени для важных тем. пока не наступила ночь перед отъездом. моему брату 22 года, и недавно он устроился работать продавцом-консультантом в "М-видео". он стал получать неплохие для краснодарского края деньги и беспечно просаживать их на шмотки. и теперь его гардероб забит разношерстными рубашками и модными брюками. для меня, девушки, совершенно к шоппингу равнодушной, такое обилие вещей вызывало, нет, не зависть, а мощные потоки сарказма. я постоянно подкалывала Антона, говоря, какой он "офигенный" и "мажористый", но, казалось, он это знал и сам :) и мальчик с юмором переносил мои шутки, давая мне не менее язвительный отпор. пока на очередную мою реплику он совершенно серьезно не ответил: "а ты знаешь, как мы жили?"
и он поделился со мной тем, что не рассказывал, наверное, никому. в конце 90-х его родители переехали в Анапу и едва сводили концы с концами. работы не было. жилье нужно было строить. одевать детей было не на что. и бабушка Антона приносила в семью вещи, которые жертвовали прихожане церкви. нам было проще - у нас стали открываться "секонд хэнды" - а у детей на югах особого выбора не было. будучи школьником, Антон постоянно стыдился своих поношенных вещей, которые, к тому же, из-за его худобы висели на нем, как на пугале. "это сейчас, когда я встречаю одноклассников, они едва меня узнают. удивляются, какой я качок, - улыбается брат, - а в детстве я был страшным дистрофаном". и он рассказывает мне о том, как на какой-то праздник тетя подарила ему джинсовую куртку "gee jay", балахонистого вида, с капюшоном и на молнии. потом оказалось, что она была на два размера больше, и ее в большинстве своем носили только девчонки, но Антон был так рад новой, "из магазина", вещи, что практически ее не снимал. а одноклассники дразнили его "девочкой". закончив свой рассказ, брат на минуту замолкает, как будто вспоминая какие-то детали из прошлого, а потом с привычной слегка нахальной улыбкой змея-искусителя заключает: "да, а вот теперь я офигенный".
да, Антош, ты офигенный. и в первую очередь, потому, что за защитной маской цинизма в тебе кроется ранимая душа, которую ты с такой горькой правдивостью смог приоткрыть для меня. спасибо тебе за это.

@темы: memories, thoughts about

17:13 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Я разучился летать, увы, а вы ?
Я разучился мечтать, увы, а вы ? (с)

@темы: memories, thoughts about

16:07 

веснаааааа )

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
вчера был распрекрасный день. как редко день, начинающийся в 7 утра с двухчасового ожидания в очереди, может быть прекрасным. но вчера был именно такой. день встреч с хорошими людьми.
ох уж, это весеннее настроение :)
выскочив пулей из автобуса, я была поймана двумя приятными молодыми людьми. о том, что они приятные, я узнала позже)) но молодыми они были точно.
- Как хорошо, что вы не в черном! - обратился ко мне один из них, - А то все ходят, как картошки!
это сравнение показалось мне настолько детски-трогательным, что несмотря на все спешку, я решила остановиться и продолжить с ним разговор. да и приятно ведь чувствовать себя не картошкой! ))
- Вы занимаетесь йогой? - спросил молодой человек. на его лице цвела жизнерадостная улыбка.
- Да. Кундалини, - ответила я.
- Рыбак рыбака видит издалека, - обрадовался юноша, -А вы поете мантры?
в тот миг я представила себе лицо прохожих, которым мог быть задан подобный вопрос. удивление, ужас и палец у виска.
- Да. - улыбнулась я, - В начале и в конце занятия.
- А какие? - нет, вы и этим вопросом меня не смутите. у меня было слишком хорошее настроение, чтобы на этом закончить разговор. и я, в гуле проезжающих машин, пыталась воспроизвести ему священные слова.
- А мы поем "Харе Кришна" два часа и испытываем в это время такое райское наслаждение, которое не смогут дать ни наркотики, ни алкоголь, - рассказывал молодой человек, - Мы монахи, и живем в монастыре под Нижним Новгородом.
Молодой человек полез в сумку и достал книгу "Прабхупада" (Бхактиведанта Свами Прабхупада - основатель международного общества "Сознание Кришны", переводчик и комментатор священных писаний индуизма).
- Это духовный учитель группы "Beatles"
Я увлеченно рассматривала книгу, когда молодой человек достал мне еще одну.
- А это вторая часть! - сказал он, - Возьмите ее. Только обещайте, что прочтете, - молодой человек протянул мне книгу. - Прочитав ее, вы научитесь очищаться от информационного мусора, и всё у вас будет хорошо!
напоследок молодой монах попросил меня благословить его. пожелав ему счастья и всего самого хорошего, я побежала через дорогу домой. переодеваться в свой зимний балахон))) и снова стать картошкой (пусть и не черной))
весь остаток дня с моего лица не сходила улыбка. ох уж, эти просветленные, умеют зарядить положительными эмоциями.
а книги я прочитаю, и всё у меня будет славно! и у вас тоже! ;-)

@темы: memories, positive

14:00 

кукрыниксы - 3 года спустя

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
я до сих пор не слышу собственных ушей. это было громко, весело, душно и дружно, но уже не эйфорично как тогда. даже несмотря на встречу со своей деревенской лохматой любовью, общение с которой за последнюю пару лет ограничивалось лишь обменом музыкой в контакте. этот февраль щедр на встречи из прошлого. правда, особой ностальгии на этот раз я не испытала. Димочка вырос из панковских штанов, и на место заклепок и булавок пришли белый свитер (свитер - на рок-концерт в эпицентр бесновавшейся толпы!), джинсы и строгие туфли. Дима меня разочаровал, перестав быть осколком моего призрачно-веселого прошлого, а мне так хотелось нащупать эту ниточку, ведущую вспять. зато теперь он рослый, широкоплечий, здоровый бугай, эдакий богатырь с нутром иванушки-дурачка. и дело даже не в интеллекте. скорее в беспечном простодушии и доброй улыбке на круглом румяном лице. Боже мой, вчера был концерт моих любимых "Кукрыниксов", а я пишу о Ёлкине :)

так вернемся к виновникам торжества. те, кто стоял поближе к сцене, говорили, что Горшенев-младший выкладывался на полную, и концерт был зверски драйвовым. я же, к сожалению, из-за отсутствия каблуков и по причине отвратительно низкой сцены видела только изредка мелькавшую голову Ягоды в запутавшихся руках публики. слушать мне было мало. и концерт был бы определенно слит, если бы откуда ни возьмись не появилась троюродная систрень, которая на последние две песни утащила нас с Шелти в vip-зону. о! ради этих песен стоило отстоять весь концерт. это были каверы на "Проклятый старый дом" КиШа и "Печаль" Цоя. после первой исполненной песни публика скандировала "спасибо". мы сопереживали твоей потере, Ягода. спасибо тебе, за то, что дал нам возможность вспомнить твоего брата. это было сильно. концерт Горшенев-младший закончил трогательным: "не теряйтесь и не теряйте". очень мудро, и все еще кровоточит.

@темы: positive, music, memories

14:15 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
да, такие времена,
твой мир, хрустальный и живой,
здесь не нужен никому... такой.

(с) кукрыниксы

за последнюю неделю в новгородской области 5 человек выбросилось из окна.
и в преддверии нового года это особенно грустно.

в последнее время я стала замечать, что, словно радиоприемник, ловлю эмоциональные частоты незнакомых людей.
утром выходила из дома, увидела у подъезда припаркованный "ритус" и положенные на асфальт железные носилки. ощущение смерти не покидало целый день, написались корявые строчки про выцветшее, словно лицо покойника, утро... которые совсем не хочется дописывать. ноги, руки дрожали, и только ближе к ночи меня отпустило.
а на выходных увидела проходившую мимо маленькую девочку, старательно доедавшую остатки шоколада из киндер сюрприза. и в ту же секунду меня, словно током, ударило. мне представилась вся ее жизнь, кто она, какие игрушки любит, какие книжки читает перед сном ей мама. выросла готовая история из мимолетной встречи. и было так хорошо и приятно от пережитого.
в целом, это неплохо, что я не разучилась чувствовать и принимать. но все же хочется ловить только позитивные волны)

@темы: thoughts about, sick sad world, memories, fuck-т

13:05 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
вариация воспоминаний под катом
рассказ "Апельсины"

@темы: memories

12:34 

как я провел лето (с)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
в преддверии нового учебного года пора подвести итоги прошедшего лета. о, сколько мне открытий чудных... предстояло испытать!
во-первых, мне удалось ощутить все радости походной жизни, среди которых комары, ночевка в палатке и приготовленная на костре еда. мы съездили дружной компанией в сосновый лес под Лугу и не менее весело провели выходные на этнофестивале "тепло севера" , что проходит в ленинградской области недалеко от сестрорецка.
во-вторых, я прошла курс писательского мастерства под руководством неподражаемой Кусачий Ррры. благодаря ей и работе с ребятами я написала свой первый рассказ. (который, я надеюсь, не станет последним :)) Лис, спасибо тебе за подаренную возможность искать вдохновение во всем, что нас окружает ))
в-третьих, на протяжении всех трех месяцев я усердно занималась в тренажерном зале и скинула несколько килограмм. поскольку я человек достаточно далекий от спорта, эти занятия можно считать моим маленьким достижением.и, да, я купила абонемент на сентябрь, но удастся ли мне совмещать рабочий график с посещением спортзала - это вопрос. все-таки есть вероятность, что я начну себя жалеть, жрать и жиреть )) и забуду про все тренировки ;-)
в-четвертых, я повысила свой скилл в вегетарианской кулинарии. я научилась готовить в пищу всё, что растет на огороде, смешивая в разных блюдах и добавляя разные специи. а еще мой тыквенный пирог цвета детской неожиданности явился приятным сюрпризом в плане вкусовых качеств. я в первый раз готовила тыкву и уж точно не думала, что из нее может получиться что-то по-настоящему съедобное ))
вот, наверное, пока и все.
а как вы, дорогие друзья, провели это лето? ))

@темы: positive, memories

10:00 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
В ночь с 18 на 19 июля не стало Михаила Горшенева. Ушла целая эпоха. Кусок детства вырван с мясом. Сказать словами - ничего не сказать. Ушел человек, с музыкой которого были связаны лучшие годы моего детства и юности. 14-21.
именно "КиШ" стал тем звеном, объединившим нас с Машкой и деревенских панков. "КиШ" - это все альбомы, заезженные еще на кассетах. "КиШ" - это, когда я 14-летняя пришла на их первый концерт еще в театре Драмы в коротеньком топике, державшемся на соплях 3ёх булавках. "КиШ" - это постоянные ссоры с отцом по поводу того, что я не то слушаю и не так одеваюсь.
"КиШ" - это копить на школьных завтраках месяц, чтобы в конце концов купить книгу о любимой группе в единственном магазине в единственном экземпляре. Мы слушали "Короля и Шута", когда ты впервые взял меня за руку, и мы, нетрезвые, шатались по лесу, не зная, как выйти на дорогу. "КиШ" - это пьяная романтика, "воспоминания о былой любви".
Да, "КиШ" - это воспоминания о былой любви. И больше ее не будет.
Покойся с миром, Горшок!

@темы: fuck-т, memories, thoughts about

15:22 

июнь 2007 (из бумажного дневника)

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
"... плодотворно НЕ готовлюсь к экзамену. зато я поняла, почему не могу оторвать, отмежевать парней от себя. я зависима от них почти полностью. они своей любовью разжигают костер, над которым я грею руки в холодную вьюжную ночь.
я просто замерзну без Кирилла, Миши, Андрея."

p.s. теперь понятно, откуда берется эта тяга к "приключениям" ) мне просто не хватает мужского внимания, которого в студенчестве было более, чем достаточно. избаловали вы меня, избаловали ;-)

@темы: fuck-т, memories

14:43 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
Господи, во что превратилась моя жизнь?! в выращивание рассады на подоконниках и выпечку кексиков по выходным!и если посмотреть со стороны, то мне не на что жаловаться: у меня хороший муж, стабильный заработок, благополучная семейная рутинная жизнь... и мне даже нравится. но временами во мне просыпается тот бесшабашный подросток, желающий новизны и безумства, готовый убежать прочь от накрахмаленных воротничков и овсяной кашки по утрам. подсознание кричит: "кто ты? такой ли жизни ты хотела? может, пора остановиться и что-то изменить?" но чтобы вспомнить молодость, нужно повторить все ее безумства... и даже на самые маленькие у меня сейчас не хватит смелости. и приходится сдерживать свое второе "я". кто бы мог подумать, еще пару лет назад в канун дня рождения я могла обо всем и всех забыть, убежать из дома и дышать, дышать полной грудью воздухом воспоминаний. я уже была замужем, но не была связана узами. сейчас же все иначе. большую часть времени я домохозяйка, ороговевшая от бытовых забот. и только во сне меня по-прежнему лихорадит пьянящий воздух свободы и любви...

@темы: memories, thoughts about

11:42 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
осенний дождь хлестал по стеклам машины. ветер рвал с деревьев листья, и, лихорадочно кружась в воздухе, они падали на лобовое стекло. я ждала мужа со съемки и читала "Трех товарищей" Ремарка. удивительно "осенняя" книга. она рассказывает нам о том, какой крепкой и честной может быть мужская дружба, какой настоящей и безыскусно простой может быть любовь между мужчиной и женщиной. как в бесконечной череде испытаний и потерь не сломаться, не сойти с ума. как научиться ценить каждое мгновение, проведенное с любимым человеком. и пусть наша жизнь скоротечна, она все-таки прекрасна. если ты любишь и любим...
и вот прочитана последняя страница. по щекам бегут слезы. судорожно протираешь запотевшее окно и до боли в глазах вглядываешься в сгущающийся сумрак. и ждешь, и ждешь, и ждешь... его.

@темы: memories, thoughts about

16:54 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
каждый раз, пересматривая "призрака оперы", безутешно рыдаю и глупо надеюсь, что кристина дае останется с невероятно сексуальным, поистине талантливым и просто идеальным героем жерара батлера.
- эх... - высмаркиваясь в платок, - дура дурой...

@темы: memories, thoughts about

13:09 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
фотографировала на днях влюбленную пару. он - из старой руссы, она - учится в новгороде. такие молодые и такие счастливые. такие чувственные и такие раскованные. одним словом, подарок для фотографа. отсняв материал, мы стали обговаривать сроки обработки. пара попросила обработать фото как можно скорее; я удивилась, в чем причина спешки. оказывается, молодой человек в следующем месяце уходит в армию, а день съемки был их второй годовщиной со дня встреч. и тут мне все стало понятно... вот, почему они были так счастливы! вот, почему они не стеснялись выражать свои чувства перед объективом камеры! перед уходом в армию молодой человек хочет заказать фотокнигу и взять ее с собой. а девушка бессонными ночами, скучая по любимому, будет листать эти фотографии и вспоминать о том, как им было хорошо вместе. а что, если она его не дождется, что, если у нее появится другой? эта фотокнига так же сгорит, как сгорели когда-то мои письма? фото как проводник воспоминаний. какая же ответственность лежала на мне в день съемки, а я даже не подозревала об этом.
эх... надеюсь, что фото им понравятся. надеюсь, что эта пара будет так же счастлива спустя год разлуки, как счастлива сейчас. очень хочу, чтобы у них всё сложилось хорошо.

@темы: memories, people, thoughts about, фото

10:34 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
вчера просматривали с мужем его школьные фотографии и наткнулись на фото, где Андрею лет 14-15, он стоит у школьной доски, широко улыбается и заметно стесняется. спросила его, чем была вызвана такая реакция. отвечает: "девочка, которая нравилась, фотографировала". - "о, представляю, что ты чувствовал!" - ответила я и вспомнила одну из школьных историй. в классе втором или третьем я была по уши влюблена в одноклассника. а узнать о его чувствах я не имела никакой возможности... до тех пор, пока среди девчонок не появилось новое надежное средство. суть метода заключалась в том, что одна из девчонок повязывала страждущей от любви девочке шерстяную нитку на руку. и влюбленная должна была подойти к искомому мальчику и попросить его разорвать нитку. если мальчик ее разрывал, значит его чувства взаимны. если же - нет, несчастная девчока должна была ее носить, пока чувства любимого не созреют. вот она женская логика в действии. ну что ж, и мне захотелось рискнуть. на дрожащих лапках я подошла к Д. и попросила его разорвать свой "браслет". неожиданно для меня мальчик Д. отказался это делать. вместо того, чтобы сразу изойти слезами, я обратилась к девчонкам. две мои самые верные подружки начали избивать несчастного, а я продолжала настойчиво требовать, чтобы он выполнил мое берзрассудное желание. наконец мальчик Д. осознал, что мы так просто от него не отстанем, и порвал эту злополучную нитку. сколько же искренней радости наполнило мое сердце! до слез счастливая, я твердила: "он любит меня! он любит меня!" и дорогие сердцу подружки искренне радовались за меня.
уже тогда я умела силой добиваться того, что хочу... и получать от этого удовольствие. хихи.

@темы: memories

16:08 

I'm sitting here alone, watching the world pass me by...
... пару раз на кухню заходили друзья, но, видя, как мы сразу замолкаем в их присутствии, понимающе уходили. вот так мы и сидели, вдвоем, на кухне... знакомые почти 20 лет, совершенно запутавшиеся в собственных отношениях, такие близкие и такие далекие... на часах было уже 4 утра, а мы все сидели и вспоминали. "ты прости меня, если я тогда тебя обидел..." - "всё нормально. всё уже в прошлом."

@темы: memories

et cetera

главная